Chistes

Una pareja de esposos veteranos estaba haciendo el amor en nochebuena y en el momento cumbre…. tocan el timbre !

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su marido:

– Amor… son los 3 Reyes Magos …!

El Marido muy apurado se levanta y le grita:

– pasa melchor… !

Y la mujer le contesta:

– Amor que lindoooooo, haremos un trío… ! pero entonces mejor que entre Baltazar porque es el NEGRO zapatón…!

El marido la mira con rabia y le grita:

– Vieja mañoza.. lo que dije fue: PASAME  EL SHORT…!

1. Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura: «Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?» La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice: «Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.»

2. Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana  empezó a dar golpes en la pared. – ¿Y qué hiciste? Nada …; seguí tocando la batería…

3.  ¿De qué se le acusa?
– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
– Antes que abrieran la tienda.

4  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué  le dijo antes de morir? – Le dijo: «Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos… uno, cero…»

5. Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y  una le dice a la otra: «¿Qué tal tu hija?» – La otra contesta: «De maravilla,
después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de
Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
al trabajo…¿Y la tuya?» – Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

6. Doctor y qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? – Llevársela con usted.

7.  Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Oye pero…¿tu vienes del médico o de la aduana?

8. El post operado al cirujano: «Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qué tanta luz?» – Hijo mío, soy San Pedro…

9. Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice: «No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.» – Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

10. Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

11. A ver señorita, desnúdese por completo. – Pero si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. – Precisamente,
quiero comprobarlo…

12. Doctor tengo SIDA, que puede recetarme? – Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la noche otro – Pero doctor, me voy a pasar todo el día cagando – Justamente; así aprenderá para que sirve el culo.

13. De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿que puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará
una eternidad.

Una muchacha va a su cita con el médico y después de ser atendida, el médico le dice que puede volver a vestirse; a los pocos minutos la chica se acerca al doctor y le dice:

– Doctor, ¡no está mi calzón!.

El doctor confundido le dice:

– Señorita, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible.

La muchacha  regresa del vestidor y le vuelve a decir:

– doctor, no está mi calzón, voy a llamar a mi abogado…

El doctor muy preocupado, pero guardando la calma, le insiste de que se fije bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio.

Pero igualmente la joven dice que si su clazón no aparece tendrá que llamar a su abogado.

El Dr. resignado le dice que si no hay otra opción, que haga la llamada…

La chica saca su celular y efectivamente llama al abogado y le dice:

– Señor Abogado, por casualidad, ¿no habré dejado mi calzón en su oficina?

Le dice un médico a otro:
– A este político hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
– Plata (es corrupto)

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En el congreso se encuentra un turista tendido en el piso, a su lado el médico y muchos congresistas curiosos . Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

– Corruptos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta una congresista curiosa.
– Porque los ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente, un conocido político en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere, doctor?.
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

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Estaban operando a un político, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
– NO..! ¡Del cheque!…. ¡El cheque no tiene fondos!

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En el consultorio, el político le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

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Un político retirado le pregunta al médico:

– Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
– Claro que si… pero va a tener que volver al Congreso para poder pagar la factura de la Clínica.. !

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Un político octogenario le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
– Un taxi, señor.

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Un político asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
– Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
– Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
– Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
– Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Estaba en el hospital un político que esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, llegó un colega y le dijo que escuchó que su señora estaba muy grave, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el otro político le dijo:
– ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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Estimado Sr. XXX: (un político conocido por mujeriego)
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

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Un político va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 5 a 12.

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Una congresista coqueta se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc….
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos..
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Dos secretarias comentan al ver pasar a un congresista por los pasillos del congreso:
– Qué bien que se viste el doctor XXX!
– Si, y qué rápido.

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a una escultural congresista.
– A ese mujer la operé yo.
– Qué le sacaste?
– Cuatro mil dólares

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Un congresista antes de viajar pregunta:

– Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
– Llevársela con usted.

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Dos políticos conversando

– Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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Un ciudadano víctima de la seguridad de un político:

– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
– Hijo mío, soy San Pedro…

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Otra víctima de un congresista:

– Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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– No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
– El dedo fracturado.

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