Las mujeres y hombres con sus cosas

El Hombre dice: Salgo un ratito…!!!

(H=hombre y M=mujer)

M: Te llevas el auto…???
H: Sipi…!!!

M: Tiene gasolina…???
H: Si, ya le puse…!!!

M: Vas a tardar mucho…???
H: No, una horita más o menos…!!!

M: A dónde vas…???
H: No sé…por ahí…solo a dar una vuelta…!!!

M: Y…¿¿¿…no prefieres ir caminando…???
H: No, me voy en el auto…!!!

M: Me traes un helado…???
H: De qué lo quieres…???

M: De mango…!!!
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo…!!!

M: ¡¿De regreso…???
H: Si….!!!…porque si no se derrite…!!!

M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas…???
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor…!!!

M: Uta…ma…!!!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos…!!!

M: Pero no te gusta el mango…!!!
H: Me compro otro…!!!

M: ¡Trae de vainilla…!!!
H: Tampoco me gusta la vainilla…!!!

M: Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos…!!!
H: Ok…!!!…besos, vuelvo en un rato…!!!

M: Oye…!!!
H: Qué…???

M: Mejor chocolate no…trae fresa…!!!
H: No me gusta la fresa…!!!

M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras…!!!
H: Fué lo que dije desde el principio…!!!

M: Estas siendo irónico…???
H: Oh!!! nop… ya me voy…

M: Dame un beso…!!!
H: Bueno….!!!…(beso)

M: ¿Vas en tu auto o en el mío…???
H: En el mío…!!!

M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no tiene CD…!!!
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco….!!!

M: ¿Necesitas despejarte…???
H: No sé…!!!…cuando regreso te digo…!!!

M: ¡No tardes…!!!
H: No tardo…(abre la puerta)

M: Amor…!!!
H: Y ahora qué….???

M: Uuuyyy…!!!…¡¡¡…Que grosero…!!!
H: Amor…¡¡¡…Estoy intentando irme y no me dejas….!!!

M: ¿¿¿…Por qué quieres ir solo…???…¿¿¿…Te vas a encontrar con alguien…???
H: …Qué quieres decir…???

M: Nada, nada…!!!…olvídalo…!!!
H: Ven acá…!!!…(cariñoso)…¿¿¿…Crees que te estoy engañando con alguien…???

M: No…claro que nó…!!!…pero ya sabes cómo son…!!!
H: Cómo son qué…???

M: Los hombres…!!!
H: Estás generalizando o estás hablando de mi..???

M: Estoy generalizando…!!!
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.

M: Está bien…vete entonces…!!!
H: Ya, ya…ya me fui…!!!

M: Oye…!!!
H: Ay por Dios…!!!…¿¿¿…Qué…???

M: Llevate el celular…!!!
H: Para qué…???…Para que me estés llamando constantemente…???

M: No…!!!…por si pasa algo…!!!
H: No te preocupes…!!!

M: Ok, ok, ok…!!!…perdóname por la desconfianza…es que te extraño…!!!!
H: Está bien. No quise contestarte así….te amo…!!!

M: Yo también…!!!…puedo usar tu celular…???
H: Para qué…???

M: Los jueguitos…!!!
H: Quieres mi celular para jugar…???

M: Sipi…!!!
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí…!!!

M: No entiendo ese aparato…!!!
H: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado…???

M: No importa…entonces llévate el celular porque no lo voy a usar…!!!
H: Úsalo…no hay nada importante en él…!!!

M: Si…???
H: Sí…!!!

M: Dónde está…???
H: Que cosa…???

M: Lo que debería estar en el celular y no está…!!!
H: Qué…???

M: Nada…!!!…olvídalo..!!!
H: Estás enojada…???

M: No, no estoy…!!!
H: Entonces me voy..!!!

M: Amor…!!!
H: Qué…???

M: Ya no quiero helado…!!!
H: Ah no…???

M: No…!!!
H: (Un suspiro)…Ok…ok…ok…ya no voy a salir…!!!

M: Ah sí…???
H: Sí…!!!

M: Entonces te quedas conmigo…???
H: No…!!!…me aburriste…!!!…me voy a dormir…!!!

M: Estás enojado…???
H: Sí…!!!

M: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte…???
H: Por la pu…a…!!!

Una amante en el Matrimonio

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:

– Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
– No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:

– No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:

– Oye, me dejaste esperando ayer.
– Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
– OK., nos vemos – dice la chica, retirándose de la mesa

Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó enseguida a su marido:

– ESA, ¿QUIEN ES…?????
– Esa es mi amante, le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el
divorcio.

– No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de campo, la de playa y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al
extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los empleados de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu auto deportivo,  la pensión de tu mamá y tu amante…

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:

– La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

Divertido Glosario que debes saber para trabajar en este mundo moderno

Un excelente y gracioso glosario de términos informáticos para usar en el trabajo …..

¿Qué es un Megabyte?
En inglés, significa un gran mordisco.

¿Qué es un Disco duro?
Cualquier disco de Rock pesado

¿Qué significa Zip?
Lo contrario de Nop.

¿Que es Ratón?
Un rato… grande de tiempo.

¿Qué es un Chip?
Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica «Chip and Dale».

¿Qué es un quemador de discos?
Un tipo que repite tanto un disco hasta que se lo quema (daña).

¿Que significa inyección de tinta?
Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

¿Qué significa no break?
Prohibición de baile ochentero

¿Qué significa fuera de registro?
Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.

¿Qué significa selección a color?
Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.

¿Qué significa tabloide?
Un pedazoide de maderoide.

¿Qué significa tamaño oficio?
Es otra manera de decir: ¡Qué chambotota! (trabajo)

¿Qué es una foto digital?
Tomarle una foto a un dedo de la mano.

¿Qué es Mouse?
Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)

¿Qué es Macromedia?
Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.

¿Qué es MEMORIA RAM?
Fue un modelo de Camioneta Chrysler

Chistes de borrachos y políticos

Llega un borracho a las rejas del Palacio de Gobierno; toca el intercomunicador y golpea la reja, debido a su estado e insistencia se acerca un soldado de la guardia de los Húsares de Junín:

«Quiero ser Presidente, ¿cuales son los requisitos?» – dice el borracho

«!¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!» –  le increpa el guardia.

«No, pues con tantos requisitos mejor ya no…..»

——————– o ——————-

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

«Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.»

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

– ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

– Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

-Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo… (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido.
(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

 

Chistes cortitos pero buenos

Para todos esos hombres ignorantes que no saben satisfacer a una mujer, el punto G esta ubicado al final de la palabra SHOPPING

— o —

Ella: amor, tengo un retraso
El: amor, no te preocupes, igual te quiero así soncita… Ahh!!!!

— o —

¿Qué es una Caloría ?

Son pequeños insectos que se meten en tu closet/ropero por la noche y te achican la ropa.

— o —

Pepito, ¿de qué te vas a disfrazar para Halloween?
– De BlackBerry
– De BlackBerry? como? para qué? :S
– Para que las chicas me digan BB, me pidan el PIN y me soben la bolita

— o —

«Srta. Miss Mundo, que opina del muro de Berlín?»

– Responde: «Primero tendría que agregar a Berlín como amigo en Facebook para ver su muro ¿no?».

— o —

Miss Mundo le dice a su amiga: «Muérete de envidia! Me regalaron 1 lavadora y creo que fué Lady Gaga.

– La amiga responde: «¿Y cómo sabes?»

– Miss Mundo dice:»Pues porque la caja decía LG».

Chistes de cosas locas

Resulta que en Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento. Para ello, deciden
encontrarse en el bar del hotel donde se realizó tal acontecimiento. Ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:

– «Mozo, una Budweiser, por favor.»
Luego, llego el turno del presidente de Beck’s, que dijo:
– «A mi una Beck’s, si fuera tan amable.»
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
– «Me gustaría tomar una Guiness.»

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El ultimo en pedir fue el presidente de Isenbeck, que dijo:

– «Yo quisiera una gaseosa, por favor.»

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porque de tan extraña decisión, a lo que respondió:

– «Y, . . si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco . . . »

¡Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag?

¡Cállate y pásame más balas!

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
– Veo que tiene dos hijos.
– Eso es lo que usted cree – replica el hombre sonriendo….
– Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
– Eso es lo que usted cree!.

El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:

– Adelante, ¡pedazo de atorrante!, ¿de dónde mierda viene el ´Señor Conde´, con esa cara de ojete ?.
A lo que el Conde sonriente le contesta:
– De comprarme un audifono, Perkins…Estás despedido…

Hombre qué te pasó??… quién te puso ese ojo negro?

Una loca en el autobús…
¿Y por qué? ¿qué le hiciste?…
Nada… ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente… hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer…

Preguntas en Miss Planeta

En su última edición de Miss Planeta quedaron finalistas todas las latinoamericanas a quienes se les hizo preguntas de actualidad:

Pregunta: Señorita Miss Venezuela… ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar…

Pregunta: Señorita Miss Ecuador, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu…

Pregunta: Señorita Miss Bolivia, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos….

Pregunta: Señorita Miss México, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos…

Pregunta: Señorita miss Perú… ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Argentina (dijo que hablaba bien el ingles), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Ccolotta.

2da Pregunta: Señorita Argentina, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta: Señorita Miss Argentina (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Chile, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China…