Chistes

1ra CARTA
«Del Novio a la novia»

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tú guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

 2da CARTA
«De la Novia al novio»
Ella le responde en verso:

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
«HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA

1.       Amor, tu eres la única. (lo mismo le dice a la firme y a las bambas)

2.       Amor, dejaré a mi esposa y me iré contigo. ( la dejará en la casa y a la otra en la calle con su pollito a la brasa)

3.       Amor, yo te voy a mantener y te construiré una casa (si lo hace la meterá seguro en un cuartito rentado con un dormitorio a las justas su baño incorporado)

4.       Yo te amo, pero dame una probadita de amor (se la quiere llevar al ring de las cuatro perillas. Eso es seguro)

5.       Paga tu la cuenta que mañana yo te pago (la típica para explicar que la billetera está vacía).

6.       Es que no estoy preparado… (excusa común para no casarse ni obligarse a nada en la vida).

7.       Vengo de trabajar mujer estoy cansado (seguro se la pasó de juerga o en el póker con sus amigos y sobre todo trampas).

8.       Sólo me tomé una cervecita (cada cinco minutos; si está que, ni puede caminar).

9.       Es que no me pagaron (claro que le pagaron pero se lo gastó todo en cervezas con los ‘compañeros de trabajo’).

10.   Estoy tenso (ya sabes no que no hay sexo por hoy, si ya la ‘trampa’ lo exprimió peor que a un limón de emolientero).

11.   Ayer estaba enfermo (ayer estaba chupando a forro).

12.   Se me perdió tu teléfono (ni me di el trabajo de guardarlo).

13.   Tuve un problema familiar, entiéndeme (no me dio la gana pues!!!).

14.   Te llamo en 5 minutos, ¿sí? (espera sentada).

15.   Préstamelo y mañana te lo devuelvo (la devolución será en dos décadas).

16.   Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘91 me gusto más (la plata no me dio para más).

17.   Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR! (y en su MP3 tiene a Tony Rosado y a Hermanos Yaipén).

18.   Cuando me case nunca más voy a mirar a otra (y en pleno matri le pasa el ojo a las invitadas).

19.   Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido ) (PIENSO EN OTRA!!!).

20.   Me voy al cine solo (que allí me encuentro con mi calentado).

Los 7 enanitos están de viaje por Europa y llegan a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque para eso son los famosos Siete Enanitos.

Liderados por Gruñón, entran en la sala de audiencias.

El Papa saluda:

-¿Queridos hermanos queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Gruñón se adelanta:
-Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas… El Papa responde sorprendido:
-Pueees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Europa, ¿hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo:
-No, hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
-¿Y en el mundo? ¿En el mundo no hay monjas enanas?
-No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas. Los enanitos ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros mientras cantan:

 » ¡Gruñón se cogió a un pingüino!, ¡Gruñón se cogió a un pingüino!… «

Este es el mensaje de la contestadora automática:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.

-Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

– Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

– Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

– Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

– Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

– Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.

– Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

– Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de…escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono… o durante el tono…En todo caso espere el tono.

– Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

– Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 soles, se los entrega, da media vuelta y se va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

– El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
– ¿Te devolvió los 100 soles que le presté?

LECCIÓN: 
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Murió un ingeniero y llegó a las puertas del cielo, como siempre lo atendió San Pedro:

– «Ajá!»… San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: – «Lo lamento, no estás en las listas…»

El Ingeniero  fue a la puerta del infierno, donde inmediatamente le dieron albergue y alojamiento.

Al poco tiempo el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno… ¨ Así que se puso a diseñar y construir algunas mejoras ¨

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

– «¿Y qué?…  últimamente han estado muy calladitos, cómo están por allá en el infierno?»

– «¡¡¡ Muy bien . . . de primerísima, de excelencia y clase universal !!!», contestó el diablo…  – «Estamos certificados  ISO 9000, 14000, 18000 y 21000; tenemos sistema de monitoreo y filtrado de cenizas, aire acondicionado con humedad regulada y regeneración de aire por ozono, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico 811.02g y, prácticamente todos los avances tecnológicos disponibles y en proceso de implementación futura.

Apunta por favor mi dirección de correo: [email protected]… ¡ por si algo se te ofrece!…

Dios mortificado, preguntó entonces:

-¿Quééé… acaso tienen un INGENIERO allí ?

El diablo contestó . . . – ¡¡¡ Sííííííííí…!!!

– «¿ Cómo ¡… eso es un ENORME y GRAVÍSIMO error, nunca debió haber llegado allí un Ingeniero !.

Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.»

¡ Me lo mandas inmediatamente !

– ¡ Ni loco !… dijo el diablo.

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización, y . . . ¡¡¡ me voy a quedar con el eternamente !!!

No, dice Dios,  mándamelo o… HABLARÉ CON MIS ABOGADOS…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:   – ¿Ah sí?…  y por curiosidad… DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡ si todos están aquí !!