Curiosidades Femeninas sobre el Matrimonio

El Matrimonio (Parte I) 

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,

– Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

‘Aqui yace Mi Esposa – Fría como siempre’.
– Ah, ¿si?  respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

‘Aqui yace Mi Esposo….DURO AL FIN’

…………….(EL SE LO BUSCO!)………………..

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,’ y se va al trabajo  tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

– ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?’
Ella dice:

– ‘Estaba en la cama.’
– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

……… -(SI, ESE SE LO BUSCÓ EL TAMBIÉN!) …………

El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6’ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede,
– Nos vamos a casa ‘Madre de 6’?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
– Cuando quieras, ‘Padre de 4’.

………… -(AGARRA ESA FLOR!)……………

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-‘Por favor despiértame a las 5 am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
– Son ya las 5 am. Despierta.

Memorias de una Dama

A ver qué opinan, esta historia me contó mi esposa, disque le pasó a una amiga de ella…. mmmmm …. leamos…..

«Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas «empresas de acompañantes», de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó  la atención uno que se llamaba «Ferótico».

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… que carajos… Con el panfleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -«¡Hola!», contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -«¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ….  No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.. con la lengua o lo que  tu quieras.
Qué te parece…?»

El: -«Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…» 

El granjero y la viuda

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un galón de pintura (una lata) y un balde. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?

– Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te agarro las gallinas…

Un Matrimono sin Problemas

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…. ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO !

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS !

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES !

Acto seguido sacó una pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO !….

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Chistes del mundo del fútbol

Religión

un curita le pregunta aun niño de la calle:

– ¿hijo, quieres ser cristiano?

y el niño le responde:

– No padre! prefiero ser Messi

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Los tatuajes

Era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella.

Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: «Pues yo sólo cunosco a Johan Cruyff, el mas grande del mundo, pero otro no saber quien es». «Te cobro la mitad», dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barza, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: «Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!

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Promesa de gol

– Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
– ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
– De arquero.

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Pasión por el fútbol

Un hombre tenía dos asientos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
– No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
– Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
– Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
– OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
– No….. están todos en el velorio.

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Puntería

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
– Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
– Porque le tiró una piedra al árbitro.
– Pero si no le acertó.
– ¡Por eso, hijo, por eso!

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Campeonato en el cielo

Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: – No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: – Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.

La sorpresa que trajo navidad

baltazarUna pareja de esposos veteranos estaba haciendo el amor en nochebuena y en el momento cumbre…. tocan el timbre !

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su marido:

– Amor… son los 3 Reyes Magos …!

El Marido muy apurado se levanta y le grita:

– pasa melchor… !

Y la mujer le contesta:

– Amor que lindoooooo, haremos un trío… ! pero entonces mejor que entre Baltazar porque es el NEGRO zapatón…!

El marido la mira con rabia y le grita:

– Vieja mañoza.. lo que dije fue: PASAME  EL SHORT…!