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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le duraba ya un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Dos amigos estaban drogándose cuando fueron detenidos por la policía con un stock para todo el mes.

En la comisaria, el comandante estaba de buen humor y les dijo:

– Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.

– Deberán regresar a la comisaria en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron a la comisaría y el comandante le preguntó al primero:

– Cómo te fue?

– Excelente, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre ! !

– Bien ! Cuéntame, cómo los convenciste ?

Usé un diagrama, mire, dibujé estos 2 círculos :

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

– Muy bien ! Aplaudió el comandante; y volteándose al amigo le preguntó : Y a ti, cómo te fue ?

– Señor, convencí a 284 personas ! ! !

El Juez casi se cae de su silla.

– ¿284 PERSONAS ? Cómo lo lograste ?

También usé diagramas, les dibuje 2 círculos :

y apuntando al primer círculo les dije:

Este es tu potito antes de entrar a la cárcel…. y este otro cuando sales ……….

 

A LA DROGA DILE NO !!!

Aquí les va un Regalo por Navidad, justamente chistes de Navidad.

BARBIE
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una vendedora:

– Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
– Cuesta 500 soles.
– Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
– Bueno, esta vale 5,000 soles caballero.
– ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
– Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

CARGO DE CONCIENCIA.

Resulta que en época de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponía:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el árbol de navidad para dejarla allí, mira a la virgen que tenían y ve que lo mira con cara de vergüenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
vuelve nuevamente al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de vergüenza, el muchacho resignado vuelve a escribir:
– Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arbolito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe
– Oyeme Santa Claus tráeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!

EL JUEZ Y EL LADRÓN
Un juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.
HUELGA DE ELFOS
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de estiércol acumulado, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro un pelo negro. Con una furia tremenda, se fue a la cocina a tomarse un trago y todas las botellas estaban vacías.

Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: «Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?».

…Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta.

LOTERÍA DE NAVIDAD
Era un provinciano que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
– Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que Dios asado, se le aparece al provinciano con una luz muy grande y un trueno muy fuerte:
– Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el huachito por lo menos.

MATANDO AL PAVO.
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
– Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
– Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
– Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
– ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

NAVIDAD
– A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
– Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

NOS HA TOCADO LA LOTERÍA
– ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
– ¿¿Ropa de invierno o de verano??
– ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

EL GORDO DE NAVIDAD
Le tocan a un hombre 4 millones de soles en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
– Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted su primer millón?
– Yo, a pagar deudas.
– Sí, pero, ¿y los otros?
– Los otros que esperen.

EL COCHE DE SANTA CLAUS
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

EL LECHÓN
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
– ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
– Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
– ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
– ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
– Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
– ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
– Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
– ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
– El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

¡FEGIZ ANE UEGO!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero qué dices viejo, si estamos en agosto.
– ¡Fegiz ane uego!
– A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
– ¡¡Felisa, me muero!!

PRESERVATIVOS NAVIDEÑOS
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

BICICLETA DE MONTAÑA
– ¡Papá, Papá! ¡Por navidad quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto…

NATURAL DE…
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
– Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

DE LÓGICA
– ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
– Mmmmm…. ¿Belencianos?
– No. Figuritas.

LA PUTA VIDA
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
– Oye, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
– Yo, 50 soles. Como a todos.

DOS RUBIAS
Dos rubias se van al bosque en busca un pino para su árbol de Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

UNA MUCHACHA SE VA A CONFESAR:
– Padre he venido a confesarme… pero» dice la muchacha con gesto de asco «… aquí huele a alcohol!!!».
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice «Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados».
La joven le dice: «Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él» y se interrumpe para decir «… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!».
«Continua hija, tus pecados son más importantes».
«Bueno, Padre», dice la muchacha desconfiando, «Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol». El padre le dice: «no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua».
Ella sigue: «padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aquí huele a vino!»
El cura disgustado le replica: «mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada».

LA NIÑA Y SU TÍA.
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
– Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que buen carro tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
– La gran puta madre. Yo portándome bien todo el año, y el gordo de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie.

DE LOCOS.
Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si…no…si…no

SOLTERONA
¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

BORRACHO.
Es un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad…
-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el mozo.
-No jodas! Veras la charla que me va a echar mi mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga.

EL MEJOR REGALO DE NAVIDAD
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.»
El primero dijo, «Yo le construí una mansión.» El segundo dijo, «Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.» El tercero sonrió y dijo, «Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.»
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
«José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.»
«Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…»
«Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.»

PAPA NOEL EN AFRICA
Papá Noel llega a un lugar sumamente pobre, donde escaseaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua…
Papá Noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
«Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?»
Los niños en coro: «bieeeen.»
«Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?»
«siiiiii.»
«Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?»
«Siiiii.»
«¿Han comido toda su comida…?»
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
«Nooooooo.»
Papá Noel los mira defraudado y dice:
«¡Entonces, niños… no hay regalos!»

¿REYES MAGOS O REINAS?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc.

Para diversión de ambos,, mujeres y varones, ofrecemos dos chistes al mismo nivel.

Cinco reglas para que una mujer sea feliz

1.- Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo

2.- Es importante tener a un hombre que te haga reír

3.- Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!

4.- Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama

5.- Es MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcan… ni por FACE …

 

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Filósofo chino aclara duda ancestral.

Una mujer pregunta a su Maestro:

«Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero… si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta. ¡¡¡Eso no es justo!!!»

El Maestro, sin vacilar, le responde:

«Hija mía…, haz un esfuerzo y, por favor, piensa.” Si una llave abre varias cerraduras, es una llave «MAESTRA», digna de toda consideración y aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes, entonces… ¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!!!!!

Pi Chu lon (Siglo XXI D.C.)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -«9»-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -«36»-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

• ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
  Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
• ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
  El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
  Los bolsillos, responde el niño.
• ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?
  Estupefacto, el director contiene la respiración…
  La letra «E», responde el alumno.
• ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
  El director hace una mueca de asombro
  En África, responde Jaimito sin dudar.
• ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
  Al director se le cruzan los ojos.
  El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
• ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
  El Director no lo puede creer…
  Las rodillas, responde Jaimito al instante.
• ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
  La cama.
• ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
  El director empieza a sudar frío…
  El codo, profesora.
• ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
  El director se tapa la cara…
  Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!