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Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy conocido en el país. Él conoció a mi madre en un prostíbulo y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio local con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio… aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en «forma», como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es Congresista; el segundo es Sicario, que dice que ya tiene «24 trabajitos» a su nombre. Mi hermano menor «Salió del Closet» hace unos años; es travesti y trabaja en la Av. Arequipa vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados en San Jacinto. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano Congresista?

La mañana del día que cumplí 50 años no me sentía nada bien cuando me levanté.

Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría «Feliz cumpleaños» y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije dentro de mi: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: «Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un pepino.»

Al entrar en mi oficina, mi guapa secretaria me dijo: Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!

Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró mi secretaria y me dijo: ¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a almorzar?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo: ¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:

¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso…

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de… mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:

¡¡Feliz cumpleaños !!

… Y allí estaba yo, calato en la sala, sólo con las medias puestas.

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:

• Cuando yo nací, era negro.
• Cuando empecé a crecer, era negro.
• Cuando voy a la playa soy negro.
• Cuando tengo frío sigo siendo negro.
• Cuando tengo pánico soy negro.
• Cuando me enfermo soy negro.
• Inclusive, cuando me muero, continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

• Cuando naces eres rosado.
• Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
• Cuando vas a la playa te pones rojo.
• Cuando tienes frío te pones azul.
• Cuando tienes pánico te pones amarillo.
• Cuando estás enfermo te pones verde.
• Cuando te mueres te pones gris.

Y tú, todavía tienes la conciencia de decirme que:
yo soy «de color»???
no jodas!

Firma:
El Negro Motumbo

Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer dice: ‘¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

‘ Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ‘Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

‘ La mujer continua: ‘Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

‘ Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

‘¿Qué, no vas a tomar?’ La mujer responde: ‘No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS LISTAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, A PARTE DE HUEV….., MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligeros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer- ¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

• «Te voy a besar los pechos hasta secártelos»
• «Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan»
• «Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca»

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

‘Misión cumplida’.

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas. – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.

– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.

– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

 

SÍNDROME DE ¿KODAK?

– Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

– El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

 

¡VAS A SUFRIIIIIR!

– Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

– Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:

todos los animales hacían el amor.

– Noé enfadado les gritó:

– Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

– Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

– Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

– Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.

¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

– Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

¡QUE MANERA DE PENSAR!

– Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,

Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

– Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.

– Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

– Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

– La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

– Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.

– No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

 

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

 

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

 

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…

 

SABER

¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?

Si mide más de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

 

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,… me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.

– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

– Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO

 

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximo y le dijo:

Hic!……Mi Negra me da el placer de este baile?’

No!’

Hic!… Y por que no?’

La negra contesto: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted esta borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave Maria no se baila

Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA !