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EN EL CASO DE UNA MUJER:

1) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’. Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: ‘Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama’. Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’. Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: ‘¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?’. Eso es Customer Relationship Management oséa CRM, Eso q nos enseñó alguna vez Perez Izquierdo ….jaaa

5) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

6) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: ‘He oído que eres muy buena en la cama’. Eso es Branding, ‘el Poder de la Marca’.

EN EL CASO DE UN HOMBRE:

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: ‘Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar’. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada.

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?

¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! … !!! !!!!CARIDAD!!!!…¡¡¡¡CARIDAD!!!!…

¡¡¡Eran votos de «CARIDAD» lo que teníamos que hacer… no de «CASTIDAD”!!!

Lo ofrecido es deuda, aquí un chiste feminista…..

(COMIENZA EL 02 de febrero. VACANTES LIMITADAS)

LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI la criada’ (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
– Nivel 1 (principiantes) : Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
– Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS) .

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.. . Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

En un pueblo del Perú llamado Ascope había un hombre que sufría de hongos en los pies, su problema era tan grave que la picazón lo tenía loco y ya no lo podía soportar, asi que fue al médico, pero éste no lo pudo curar, así que le comentaron que llegó un curandero al pueblo llamado Omballec, muy conocido internacionalmente por sus acertadas curaciones.

El poblador llamado Andrés acudió a Omballec y este luego de escuchar sus males le dijo:

«Justo esta semana, el jueves es día de las brujas, así que ve a la casa de la persona que más odias y a las 12 de la noche en punto, le tocas la puerta y cuando la persona de adentro pregunte: ¿Quién es?, Tu dirás fuerte y claro: ¡Hongos en los pies! ….. con esto traspasarás el mal a tu enemigo»

Y así fue … y se curó

El otro año Andrés estaba viendo televisión en la sala de su casa y justo a las 12 am tocaron la puerta y se le vino a la mente todos los recuerdos de sus hongos, del curandero y de la frase, así que se dijo:

«seguro es mi enemigo y me quiere traspasar el mal, pero como yo soy más vivo cambiaré la frase y respondió:

¿Que hay de Nuevo ?

y de afuera gritaron: ¡ Hongos en los huevos !

Un Señor estaba viendo la TV con su esposa y lanzándo maníes al aire que atrapaba con precisión con la boca, en eso su esposa lo distrae, él se voltea ligeramente y ¡zas! le cae un maní en la oreja y se le introduce con dirección al tímpano.

Por mas esfuerzos que hacen por sacárselo no lograron nada. Justo cuando ya se disponían a ir a la clínica, llega su hija adolescente con un amiguito, quien al enterarse de la situación se ofrece a ayudar.

El muchacho coge sus dos dedos y los introduce en los orificios de la nariz del Padre de su amiga y le pide que soplé muy fuerte. El Papá así lo hace y como por arte de magia el maní sale disparado de la oreja.

Inmediatamente la esposa le dice a su consorte:

-Querido, pero que estupendo e inteligente chiquillo, ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor?

-Bueno, por el olor de sus dedos creo que va a ser ginécologo o nuestro yerno …

Tu mamá tiene la culpa de todo!
– Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
– ¿Quién dice que no la quiero?
Yo la quiero igual que a la cerveza.
– ¿y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
– Sí, la quiero…
Pero bien fría, con la boca abierta y echando espuma

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– ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
– Es que casi atropello a mi suegra.
– ¿Qué pasó?- ¿Te falló el freno?- No, ¡El acelerador!

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Un tipo le cuenta a otro:
– Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.

En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
– ¿Y tú qué hiciste?
– me aparté,
¿Qué se supone que debía hacer?
– ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle entre los tres!!!.

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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
– ¿Cuál?
– Respira

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
– Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
– ¿Y por qué me avisas recién ahora?
– Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

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– ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá

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Dos amigos en un bar

Vamos a hacer un negocio,

¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
– Por tu suegra, ni un centavo.
– Trato hecho, …

¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!

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La mujer desesperada al marido

– ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
– ¿Cómo que un alacrán?

¡Si puse cuatro en la cajita!

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– Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado
– Es que vengo de enterrar a mi suegra.
– ¿Era muy pesada?
– No, no era pesada, …. sino que no se dejaba enterrar.

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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
– ¿A quién llevan a enterrar?.
– A mi suegra, dice un amigo.
– ¿Y por qué de costado?
– ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
– Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
– ¿Sí, está seguro?
– ¡¡¡Sí doctor!!!

Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
– ¡Hombre, qué terrible!
– ¡¡Un momento doctor,que ahora le describo el cocodrilo!!

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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
– ¿Usted por aquí?
– Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

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– Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?

– Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa

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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer

– Tu madre se viene a vivir con nosotros.
– ¿Por qué dices eso?
– Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

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– Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
– ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
– ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

– María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?…

– Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

– Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

– Su marido lo dijo

– OH….! ! !

– La segunda razón es que cocino mejor que usted

– Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

– Su marido también dijo eso

– Ah caramba….! ! !

– La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)

– ¡¡¡Mi marido te dijo eso??? ! ! !

– No señora, el jardinero fue quien me lo dijo… Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

He aquí una interesante lista, toda realidad es pura coincidencia ….

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefónica:
1) Cuando se comunica… Si usted tiene pluma, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene pluma. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya… probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las filas y Embotellamientos:
La fila de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela… siempre encuentra un ojo abierto.

Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo más rico de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :

El marido – «Mi vida vengo al toque »

La mujer – ¿Adónde vas cariño ?» (Expresión de recién casados).

El marido – «Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita».

La mujer – Se lleva la mano a la cintura y le dice: «¿Quiere cervecita mi amorcito……?».

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido – No sabe qué hacer y se le ocurre decirle: «¡Ay mi cuchicuchi, pero en elbar, tu sabes que las sirven en jarras heladas….!”

No terminaba de decir esto, cuando……. Interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito……. ?»

Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.

El marido – apenado dice: «Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.

La mujer – «¿Quiere algo para picar mi amorcito?».

Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.

El marido – «Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello…

La mujer – » ¿Quieres palabrotas, mi amorcito….?

«Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!! «