No seas víctima de los Carnavales

Aunque ya es menos frecuente y solo en algunos barrios, para algunas chicas, el mes de Febrero resulta ser uno de los menos deseados del año por un motivo en especial: Los Carnavales, que puede ser divertido para algunos, pero que pierde esa algarabía cuando nadie quiere ser parte de ese juego.

Nadie se libra de ser mojado camino al trabajo, al instituto a la universidad o a cualquier otra locación durante el segundo mes del año. Evite ser víctima de los globos de agua con los siguientes consejos.

1. Mire siempre a las ventanas: Las víctimas manifiestan siempre que prestaron atención a sus costados, pero arriba. Los edificios son los más peligrosos en caso de un ataque acuático.

2. Cuide su tecnología: »Tengo una laptop en la mochila, no me mojes», es una frase que podría ayudar a evitar un ataque, pero también podría salir no sólo mojado, sino también robado.

3. ‘Gota a Gota… el agua se agota’, puede ser una frase con la que puede intentar persuadir a los agresores que tomen conciencia del desperdicio que cometerán. Para ello, sería importante portar volantes informativos sobre el valor del agua en el planeta. Algunos se reirán, pero haga su esfuerzo, meta su ‘floro’ para evitar ser mojado.

4. Cuidado en los buses. Uno de los sacrificios que debe hacer en verano es dejar cerrada las ventanas de los vehículos pese al intenso calor. Pero esto le ayudará a ahorrar malos momentos.

5. Sepa analizar la calle donde transita. Pedazos de globos reventados, veredas húmedas o harina desparramada son signos de un combate a puro líquido. Huya antes de ser una nueva víctima.

6. Un grupo de varias personas es ‘Peligro’. Las mujeres en especial saben lo que les espera cuando ven una ‘manchita’ a lo lejos. Y viceversa, porque los hombres no se deben confiar de las mujeres.

7. Lleve siempre una bolsa consigo, sea con ropa para poder cambiarse o para proteger los aparatos electrónicos.

 

Mix de Chistes Colorados

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas. – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.

– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.

– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

 

SÍNDROME DE ¿KODAK?

– Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

– El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

 

¡VAS A SUFRIIIIIR!

– Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

– Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:

todos los animales hacían el amor.

– Noé enfadado les gritó:

– Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

– Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

– Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

– Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.

¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

– Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

¡QUE MANERA DE PENSAR!

– Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,

Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

– Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.

– Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

– Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

– La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

– Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.

– No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

 

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

 

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

 

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…

 

SABER

¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?

Si mide más de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

 

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,… me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.

– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

– Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO

 

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximo y le dijo:

Hic!……Mi Negra me da el placer de este baile?’

No!’

Hic!… Y por que no?’

La negra contesto: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted esta borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave Maria no se baila

Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA !

Entendiendo el Marketing

EN EL CASO DE UNA MUJER:

1) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’. Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: ‘Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama’. Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’. Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: ‘¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?’. Eso es Customer Relationship Management oséa CRM, Eso q nos enseñó alguna vez Perez Izquierdo ….jaaa

5) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

6) Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: ‘He oído que eres muy buena en la cama’. Eso es Branding, ‘el Poder de la Marca’.

EN EL CASO DE UN HOMBRE:

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: ‘Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar’. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada.

Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?

¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! … !!! !!!!CARIDAD!!!!…¡¡¡¡CARIDAD!!!!…

¡¡¡Eran votos de «CARIDAD» lo que teníamos que hacer… no de «CASTIDAD”!!!

Feminista: Curso de Formacion para Hombres

Lo ofrecido es deuda, aquí un chiste feminista…..

(COMIENZA EL 02 de febrero. VACANTES LIMITADAS)

LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI la criada’ (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
– Nivel 1 (principiantes) : Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
– Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS) .

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.. . Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa:
Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador:
¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

Hongos en los Pies

En un pueblo del Perú llamado Ascope había un hombre que sufría de hongos en los pies, su problema era tan grave que la picazón lo tenía loco y ya no lo podía soportar, asi que fue al médico, pero éste no lo pudo curar, así que le comentaron que llegó un curandero al pueblo llamado Omballec, muy conocido internacionalmente por sus acertadas curaciones.

El poblador llamado Andrés acudió a Omballec y este luego de escuchar sus males le dijo:

«Justo esta semana, el jueves es día de las brujas, así que ve a la casa de la persona que más odias y a las 12 de la noche en punto, le tocas la puerta y cuando la persona de adentro pregunte: ¿Quién es?, Tu dirás fuerte y claro: ¡Hongos en los pies! ….. con esto traspasarás el mal a tu enemigo»

Y así fue … y se curó

El otro año Andrés estaba viendo televisión en la sala de su casa y justo a las 12 am tocaron la puerta y se le vino a la mente todos los recuerdos de sus hongos, del curandero y de la frase, así que se dijo:

«seguro es mi enemigo y me quiere traspasar el mal, pero como yo soy más vivo cambiaré la frase y respondió:

¿Que hay de Nuevo ?

y de afuera gritaron: ¡ Hongos en los huevos !

Primeros Auxilios

chistesUn Señor estaba viendo la TV con su esposa y lanzándo maníes al aire que atrapaba con precisión con la boca, en eso su esposa lo distrae, él se voltea ligeramente y ¡zas! le cae un maní en la oreja y se le introduce con dirección al tímpano.

Por mas esfuerzos que hacen por sacárselo no lograron nada. Justo cuando ya se disponían a ir a la clínica, llega su hija adolescente con un amiguito, quien al enterarse de la situación se ofrece a ayudar.

El muchacho coge sus dos dedos y los introduce en los orificios de la nariz del Padre de su amiga y le pide que soplé muy fuerte. El Papá así lo hace y como por arte de magia el maní sale disparado de la oreja.

Inmediatamente la esposa le dice a su consorte:

-Querido, pero que estupendo e inteligente chiquillo, ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor?

-Bueno, por el olor de sus dedos creo que va a ser ginécologo o nuestro yerno …

¿Qué hacer en caso de ahogamiento en el mar?

En este Verano hay que tener siempre cuidado en caso uno quiera disfrutar de las bondades del mar o de la piscina. El ahogo es un peligro constante entre los veraneantes.

Siempre hay personas que de manera innecesaria, deciden arriesgarse entrando al mar u optando por lo más profundo de una piscina. Es importante actuar de inmediato en este tipo de casos:

– No intente rescatar a una persona que se está ahogando si usted carece de compañía.

– Llame de inmediato al salvavidas sin perder de vista a la víctima.

– Si no llega el salvavidas, arroje una soga o algún flotador para que la víctima se pueda sostener.

– Al salir, la víctima prodrá estar en estado de shock

– Cuidar a la víctima de la hipotermia, protegiéndolo con mantas u otro tipo de vestimenta.

Para brindarle aire a la víctima, se deben seguir los siguientes pasos:

  • Iniciar la respiración artificial lo antes posible, incluso antes de llegar a la orilla.
  • Ya en la orilla, eliminar con los dedos toda posible obstrucción en las vías respiratorias para evitar el ahogamiento por obstrucción. Levantar el cuello de la víctima e inclinar su cabeza hacia atrás para que la lengua no bloquee en ningún momento la garganta
  • Si el corazón se detuvo, aplicar masaje cardíaco y recurrir a las técnicas de un posible ataque.
  • Una vez restablecido el corazón, colocar a la víctima en posición de recuperación. Es importante acompañara la víctima porque la respiración puede detenerse nuevamente.

Pero aquí también juega la responsabilidad del bañista. SI NO sabe nadar, no tiene motivo alguno para meterse al mar o a la piscina y también, quien lo sepa, debe evitar ingresar luego de consumir alcohol.

Chistes dedicados a las Suegras

Tu mamá tiene la culpa de todo!
– Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
– ¿Quién dice que no la quiero?
Yo la quiero igual que a la cerveza.
– ¿y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
– Sí, la quiero…
Pero bien fría, con la boca abierta y echando espuma


– ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
– Es que casi atropello a mi suegra.
– ¿Qué pasó?- ¿Te falló el freno?- No, ¡El acelerador!


Un tipo le cuenta a otro:
– Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.

En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
– ¿Y tú qué hiciste?
– me aparté,
¿Qué se supone que debía hacer?
– ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle entre los tres!!!.


Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
– ¿Cuál?
– Respira


El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
– Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
– ¿Y por qué me avisas recién ahora?
– Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.


– ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá


Dos amigos en un bar

Vamos a hacer un negocio,

¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
– Por tu suegra, ni un centavo.
– Trato hecho, …

¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!


La mujer desesperada al marido

– ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
– ¿Cómo que un alacrán?

¡Si puse cuatro en la cajita!


– Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado
– Es que vengo de enterrar a mi suegra.
– ¿Era muy pesada?
– No, no era pesada, …. sino que no se dejaba enterrar.


En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
– ¿A quién llevan a enterrar?.
– A mi suegra, dice un amigo.
– ¿Y por qué de costado?
– ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
– Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
– ¿Sí, está seguro?
– ¡¡¡Sí doctor!!!

Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
– ¡Hombre, qué terrible!
– ¡¡Un momento doctor,que ahora le describo el cocodrilo!!


Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
– ¿Usted por aquí?
– Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.


– Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?

– Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa


Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer

– Tu madre se viene a vivir con nosotros.
– ¿Por qué dices eso?
– Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.


– Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
– ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
– ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Aumento de sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

– María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?…

– Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

– Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

– Su marido lo dijo

– OH….! ! !

– La segunda razón es que cocino mejor que usted

– Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

– Su marido también dijo eso

– Ah caramba….! ! !

– La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)

– ¡¡¡Mi marido te dijo eso??? ! ! !

– No señora, el jardinero fue quien me lo dijo… Obviamente la señora le aumentó el sueldo.