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Tu mamá tiene la culpa de todo!
– Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
– ¿Quién dice que no la quiero?
Yo la quiero igual que a la cerveza.
– ¿y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
– Sí, la quiero…
Pero bien fría, con la boca abierta y echando espuma

– ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
– Es que casi atropello a mi suegra.
– ¿Qué pasó?- ¿Te falló el freno?- No, ¡El acelerador!

Un tipo le cuenta a otro:
– Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.

En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
– ¿Y tú qué hiciste?
– me aparté,
¿Qué se supone que debía hacer?
– ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle entre los tres!!!.

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
– ¿Cuál?
– Respira

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
– Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
– ¿Y por qué me avisas recién ahora?
– Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

– ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá

Dos amigos en un bar

Vamos a hacer un negocio,

¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
– Por tu suegra, ni un centavo.
– Trato hecho, …

¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!

La mujer desesperada al marido

– ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
– ¿Cómo que un alacrán?

¡Si puse cuatro en la cajita!

– Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado
– Es que vengo de enterrar a mi suegra.
– ¿Era muy pesada?
– No, no era pesada, …. sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
– ¿A quién llevan a enterrar?.
– A mi suegra, dice un amigo.
– ¿Y por qué de costado?
– ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
– Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
– ¿Sí, está seguro?
– ¡¡¡Sí doctor!!!

Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
– ¡Hombre, qué terrible!
– ¡¡Un momento doctor,que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
– ¿Usted por aquí?
– Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

– Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?

– Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer

– Tu madre se viene a vivir con nosotros.
– ¿Por qué dices eso?
– Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

– Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
– ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
– ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

– María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?…

– Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

– Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

– Su marido lo dijo

– OH….! ! !

– La segunda razón es que cocino mejor que usted

– Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

– Su marido también dijo eso

– Ah caramba….! ! !

– La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)

– ¡¡¡Mi marido te dijo eso??? ! ! !

– No señora, el jardinero fue quien me lo dijo… Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

He aquí una interesante lista, toda realidad es pura coincidencia ….

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefónica:
1) Cuando se comunica… Si usted tiene pluma, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene pluma. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya… probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las filas y Embotellamientos:
La fila de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela… siempre encuentra un ojo abierto.

Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo más rico de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :

El marido – «Mi vida vengo al toque »

La mujer – ¿Adónde vas cariño ?» (Expresión de recién casados).

El marido – «Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita».

La mujer – Se lleva la mano a la cintura y le dice: «¿Quiere cervecita mi amorcito……?».

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido – No sabe qué hacer y se le ocurre decirle: «¡Ay mi cuchicuchi, pero en elbar, tu sabes que las sirven en jarras heladas….!”

No terminaba de decir esto, cuando……. Interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito……. ?»

Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.

El marido – apenado dice: «Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.

La mujer – «¿Quiere algo para picar mi amorcito?».

Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.

El marido – «Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello…

La mujer – » ¿Quieres palabrotas, mi amorcito….?

«Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!! «

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42

«No, ese preservativo es muy pequeño», dice el hombre.

la solterona le saca uno de talla 44.

«No, creo que todavía es pequeño».

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que siguen siendo los condones pequeños.

Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

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Un joven trabajaba en la sección verdulería de un súpermercado.

Llega un señor de terno y le pide media planta de lechuga.

El joven le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

«Jefe, ¡ahí hay un Tarado que me pide media planta de lechuga.»

Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.

Entonces agrega: «… y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad». – dice; señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El joven despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

«Me di cuenta que casi te metiste en un lío hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres? »

«De Brasil…» responde el joven

Ah, sí? ¿Y por qué te viniste para acá?

No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

¡Mira tu! Mi esposa es brasilera.

¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
San Pedro le pregunta: ¿Nombre?
Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre… Leonardo Di Caprio – insiste el negrito que no puede echarse para atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?…

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina

¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia…

¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…

¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia…

Planes futuros?
¡¡Agarrar a trompadas al avestruz…!!

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

Además el trago tiene efectos según el horario:

…y después de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos…

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen «enjuage bucal».

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07.Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08.Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09.Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

(conversación telefónica)

….RRRIIIIIINNNNGGGG!!!!!

[EL] -«¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?»

[ELLA] -«Si muy bien!!!..»

[EL] -¿los nenes están bien?

[ELLA] – No te preocupes amor, están de lo mejor.

[EL] – Perfecto. ¿Almorzaron?

[ELLA] – Siiiiii, almorzaron muy bien.

[EL] – ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

[ELLA] – Lomo a la pimienta.

[EL] – Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime…¿todo tranquilo en casa?

[ELLA] – Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente

[EL] – No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?

[ELLA] – Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.

[EL] – ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora……. pásame con la señora, ¿Sí ?

Había una vez un famoso curandero extranjero que vino a Perú a curar a los desvalidos y desahuciados, en esa ocasión llenó el estadio nacional con más ed 45 mil personas.

A la mitad de su disertación pidió dos voluntarios para curar sus males, justo en la parte de adelante estaban un cojo y un gago, quienes levantaron la mano de inmediato, siendo vistos por el sanador, fueron subidos al estrado….

El curandero preguntó: – ¡TU!, hombre por qué has venido?

El cojo respondió: – No puedo andar, necesito siempre mis muletas, ayúdame ….
Luego el gago respondió : – mhe gugstagria agblarg cogrectagmente

El hacedor de milagros les indicó que vayan detrás de un biombo y comenzó a rezar:

¡ Dios ilumíname y daaame el podeeeer!

«¡ COJO suelta las muletas …. (se oyó un estruendo detrás del biombo…. la gente OHHHHHH…)
GAGO, habla !»

Y el gagó dijo: ¡ Je cagyó el cogjo ¡