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Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta… el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

(se inicia la conversación)

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello…

ELLA: ¡Qué libidinoso estás!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potra!

ELLA: (alejándose) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?… ¡Sodomita!

EL: ¡Pero no! Es una forma de decir ¡que estás buenísima!!… mamita.

ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: ¿Divina?… ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda… psicología!

ELLA: ¿Mierda…? Así que tu fijación ¿es en la etapa anal, eh?

EL: Corta, ¡corta por favor!

ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

EL: Si sigues con esto ¡te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón… desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (agarrándola del cuello) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh… Y…encima…. psicópata… Agghhg…

EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo…. Paranoico y con delirio de persecución….

EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!

ELLA: ¿Sólo?, entonces ¡Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”

Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tarado de mi marido se fue a pescar?

A que no sabían esto:

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien…

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere…

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio…

Y DOS NEURONAS?
un superdotado…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza…

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una ‘barita’ sin tocarla…

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia…

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?

1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero…

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden…
y los dos para conseguir algo mueven la colita…

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR ‘HOMBRES ESTUPIDOS’?
Porque es una redundancia…

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres…

«Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro»

«No todos los hombres son iguales… pero ah! como se parecen»

dice una mujer: feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores!

Tenía fe en bajar la panza… el año pasado por navidad, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de «barriguita» que a todos los cuarentones nos ataca.

Llamé al gym e hice mi reserva con una personal trainer llamada «Vero» (Verónica), quien se auto-describió como una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara una agenda para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi que Vero estaba esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y un gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

Vero me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi…

Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Vero me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que! Vero pasaba junto a mi…

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de mi casa. Vero hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora sonrisa de Vero y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…¡me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: aún con frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una motito… Vero se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Vero me subió a la escaladora. ¿Para qué mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Vero me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…; otra de sus tantas criolladas…. y promesas.

Jueves: Vero me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevé poner los zapatos. La malvada de Vero me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño . Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y….me hundí.

Viernes: Odio a la pendex de Vero más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica y sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda. Vero quiso que trabajara en mis triceps…¡YO NO TENGO TRICEPS!!!…y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich… La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca fea que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy pendex no tiene la más mínima idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La dientuda de Vero me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de chillona preguntándome porque no fui hoy. Sólo con escucharla me dió ganas de romper a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me tiré 11hs. seguidas viendo el maldito National Geographic… puro pajarito brincando de rama en rama. Ayayay…

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, la viva de mi mujer, me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, o un entretejido o unas sesiones de carboxiterapia ….

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
«Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, «Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa..»
El le pregunta, «Cualquier cosa?»
«*Cualquier* cosa.»
«…cualquier cosa???», ella se le acerca más y contesta de nuevo, «*Cualquier* cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, «Podrías…..estudiar ?

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo «múltiple choice» usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

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El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.

-Si el paracaídas no se abre, el de reserva tampoco ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
-El resto de su vida…

 

Un joven se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.

Para estrenarlo se va sólo a recorrer el norte del país, llega hasta Chulucanas y va al grifo del pueblo a llenar el tanque de gasolina. El servicentro estaba vacío y nadie le daba bola. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: «Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa «Ta’ mare!… ¿y ahora qué hago? Entonces como no podía seguir, se va al velorio.

Se acerca al féretro y vé algo raro, llama al padre de la chica muerta y le dice:

– «Yo soy médico y esta muchacha no está muerta, está en un estado catatónico…¿tiene novio la chica?

– «Sí», dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: – «Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

– «¿En serio doctor?», replica el padre».

-Si,

– llévenla a la habitación y que el novio le tire machete parejo. grita el padre.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, rien y cargan de gasolina el auto del joven doctor y éste sigue su viaje.

Al regreso del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por Chulucanas a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y llenar nuevamente de gasolina el auto. Va al grifo y toca la bocina, no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

– «Doctor, menos mal que volvió, ahora se murió el patrón hace varios días. Ya se lo «culió» medio pueblo y todavía no resucita.

El directora del instituto del buen comer nos ha elaborado una lista de las dietas más sabrosas:

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).

2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.

3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).

4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**a. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).

5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser «pillado»).

6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).

8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas «alternativas».

9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.

10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.

11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.

12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.

13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.

14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.

15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.

16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.

17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la lámpara. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.

18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.

19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Un blog muy gracioso que hemos encontrado es PeruFails.com, ganador absoluto del concurso: «20 Blogs Peruanos», menos palabras, veamos porque se mereció ganar…

(La palabra FAIL deriva de failure, significa error, fracaso. En internet se usa acompañando a fotos que muestran circunstancias contrarias a las previstas o cualquier tipo de falla, viendo las imágenes quedará muy claro.)

Si desean ver más fotos y hasta videos divertidos, visiten: www.perufail.com

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:

– Mi esposa fue a ver la pelicula » Los 7 Enanitos » y tuvimos siete hijos.

Otro Hombre dice;

– Mi esposa fue a ver » Los 3 Chanchitos » y tuvimos tres hijos.

Un hombre le dice al otro;

– Para….para!!! Por qué te vas?

Y él contesta:

– Es que mi esposa fue a ver » 101 Dalmates »

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Operación

– Doctor, mi marido tiene el miembro tan grande que cuando hacemos el amor me toca el hígado.
– Eso es grave, traígalo lo operamos y le recortamos el miembro.
– ¡No doctor! Yo lo que quiero es que usted me mueva el hígado pa’ un ladito y asunto arreglado!!

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Por teléfono

– Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el miembro, ¿que hago?
– Chupar y sacar el veneno
– Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
– Que te vas a morir

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Qué es más moderno, la vagina o el pene?
La vagina, porque es digital y el pene es manual

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La Yapa

Un calvo le dice a un jorobado:
– Ey… ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
– Tu peine.