¿Son los hombres mas amigos que las mujeres?

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2: ‘¡Sí, querida!, No te imaginas con quien… Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’

Mujer 1: ‘¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?’

Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla…..

(Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1 se va pensando: ‘Esa tonta se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con ella…!’

Mujer 2 se va pensando: ‘Esa loca debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… Con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.’

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.

Hombre 1: ‘¡Que haces imbecil! ¿Te cortaste el pelo, maricón?’

Hombre 2: No, me creció la cabeza. Claro que me corte el pelo, ¿por qué?

Hombre 1: Es que pareces brócoli.

Hombre 2 : Sí, .. ¡Pero a tu hermana le encantó !

Hombre 1: Estoy apurado feo… Me quito, saludas a la horrible de tu esposa

Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: ¡Ese huevas es de la puta madre… ojalá nos juntemos a chupar!

Hombre 2 se va pensando: ‘¡Es un pendex mi compadre… nunca pierde en las bromas!

DIGAN QUE NO….¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:


1) La esposa pasó la noche fuera de casa.

A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.

El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.

Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.


2) El marido pasó la noche fuera de casa.

A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ….

¡¡Eso es amistad!!

Mochila de supervivencia en caso de terremoto

mochilaNadie sabe en que momento puede ocurrir un terremoto. Un movimiento telúrico no avisa el día y la hora por lo que es importante siempre mantener una cultura de prevención.

Dentro de ello, se puede destacar la preparación de una ‘mochila de supervivencia’, llamado también ‘combo de la supervivencia’, con artículos indispensables para sobrevivir a las primeras 24 horas de ocurrido el sismo.

El combo debe estar distribuido de la siguiente manera:

1.- Mochila para transportar artículos de supervivencia en casos de emergencia:

Colocar en un lugar de fácil alcance durante la evacuación.

Contiene:

  • Artículos indispensables : para 2 personas adultas
  • Artículos de necesidad: según lo necesario para cada familia.

Sirve para sobrevivir las primeras 24 horas después de una emergencia.

Artículos Indispensables Peso aproximado (8Kg)

Artículos de higiene:

  • Gel antibacterial (1)
  • Papel Higiénico (2)
  • Toallas de cara o mano (4)
  • Paquete de paños húmedos (1)

Botiquín:

  • Botiquín de primeros auxilios

Bebidas y alimentos no perecibles:

  • Comida enlatada (2)mínimo
  • Paquete de galletas de agua (2)
  • Agua embotellada sin gas de ½ litro (4)
  • Chocolate en barra (2)

Abrigo:

  • Manta polar
  • Pantuflas

Dinero:

  • En monedas (lo necesario para realizar algunas llamadas o hacer compras si es posible)

Comunicación:

  • Linterna y baterías (1)
  • Radio portátil (1)
  • Silbato (1)
  • Agenda de teléfonos de emergencia (1)
  • Útiles para escribir (1 juego)
  • Plumón grueso (1)

Diversos:

  • Bolsas de plástico resistente (10)
  • Cuchilla multipropósito (1)
  • Guantes de trabajo (1)
  • Cuerdas de poliéster (7mts)
  • Encendedor (1)
  • Plástico para piso o techo (3m2)
  • Cinta adhesiva multiusos (1)
  • Petete “alfombra de paja o tela” (1)
  • Mascarilla (2)

Artículos de necesidad Según lo necesario para cada familia

Para bebes o infantes:

– Lata de leche en polvo o evaporada
– Medicamentos
– Ropa de cambio
– Biberón
– Papilla
– Pañales descartables
– Juego de cubiertos para niños

Uso femenino:

– Toallas higiénicas
– Peine

Del adulto mayor:

– Pañales geriátricos
– Ropa de cambio
– Medicamentos

Diversos:

– Dinero en efectivo en S/.
– Duplicado de llaves
– Lentes adicionales
– Fotocopias: DNI, licencia de conducir y pasaporte
– Fotocopias: Carnet de seguros y escrituras

2.- Caja de Reserva (para guardar)

•Para almacenarla en un lugar protegido y seco de la vivienda.

•Contiene :

– Artículos necesarios : para que una familia pueda sobrevivir del 2º al 4º día de la emergencia.

•La cantidad de artículos depende de cada familia.

•Puede ser de cartón corrugado o de plástico.

Artículos necesarios:

Bebidas y alimentos no perecibles:

– Agua embotellada sin gas de 2.5 litros
– Sopa instantánea
– Comida enlatada
– Leche en polvo o evaporada
– Galletas de agua
– Caramelos
– Chocolate en barra

Ropa y Abrigo:

– Casaca o chompa
– Ropa interior
– Medias
– Manta polar

Higiene:

– Toallas de mano y de baño
– Cepillo de dientes y pasta dental
– Jabón de tocador

Diversos:

– Olla
– Termo
– Platos, vasos y cubiertos descartables
– Envoltura plástica transparente
– Papel periódico
– Imperdibles
– Plástico para piso o techo
– Pilas de reserva
– Paragüas

mochila

La Ratonera‏

Un ratón, mirando por un agujero en la pared ve a un granjero y a su esposa abriendo un paquete.

Pensó, qué tipo de comida podía haber allí.

Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una trampa para ratones.

Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos: – Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!

La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo: – Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, más no me perjudica en nada, no me incomoda.

El ratón fue hasta el cordero y le dice: – Hay una ratonera en la casa, una ratonera! – Discúlpeme Sr. Ratón, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones.

El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: – Pero acaso, estoy en peligro?….Pienso que no, dijo la vaca.

Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando su víctima.

La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado.

En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una serpiente venenosa. La serpiente veloz picó a la mujer.

El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre alta.

Todo el mundo sabe que para reconfortar a alguien con fiebre, nada mejor que una nutritiva sopa.

El granjero agarró su cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.

Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla.

Para alimentarlos, el granjero mató el cordero.

La mujer no mejoró y continuó en el hospital.

El granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos de la hospitalización.

Y el único que salió ileso fue EL RATON !!!!

La próxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que no te afecta, que no es tuyo, y no le prestas atención…. piénsalo dos veces.

El que no vive para servir, no sirve para vivir. El mundo no anda mal por la maldad de los malos, sino por la apatía de los «buenos».

Evite el dolor de espalda debido al uso de laptops

Un nuevo síndrome se viene propagando entre todos los usuarios de laptops. En Estados Unidos le llaman ‘Laptop-itis’, y no se trata de un virus informático, sino una molestia corporal causada por el uso y abuso de los ordenadores portátiles.

Dolor de espalda, cuello, jaquecas y hormigueo en los dedos, son algunos de los síntomas de este trastorno surgido de las nuevas tecnologías. La facultad de Medicina Chapel Hill de la Universidad de Carolina del Norte, ha lanzado esta alerta debido a que sus alumnos llevan aparte de sus libros, sus laptops bajo el brazo.

Kevin Carneiro, doctor y profesor de la mencionada universidad, aseguró que cuando se trabaja con una laptop “el cuerpo debe formar un ángulo de 90 grados, con los hombros, la cadera y las rodillas. La cabeza debe estar erguida y los ojos deben mirar de frente para ver la pantalla”.

Pero, las portátiles no permiten esta posición pues al apoyarnos sobre las piernas, obligan a mirar hacia abajo y forzar el cuello.

Para evitar dolores musculares, de cabeza y problemas en la muñeca, se recomienda conectar el ordenador a un monitor externo o a un teclado, que permita estar más recto.

Otra medida para que la espalda no sufra, es utilizar una silla con respaldo, la laptop sobre la mesa y hacer pequeños descansos cada 20 minutos, para así estirar los músculos y relajar la vista, además de beber líquido para mantenerse hidratado.

Análisis de inversión

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien Fundamentada! !!

LA CONSULTA:
‘Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.’

‘Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.’

‘Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!’

Firma: H. S.

RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

-Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio.

Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa ‘máquina’. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un ‘test drive’ para validar el interés de concretar una operación.

Consejos para manterner los alimentos conservados

alimentosAl momento de comprar productos en los grandes almacenes, usted recibe una gran variedad de alimentos frescos, congelados, preparados o envasados que debe guardar adecuadamente al momento de llegar a casa, para así mantener su buen estado, sabor y propiedades nutricionales.

A continuación, le compartimos algunos consejos para una óptima conservación de los alimentos:

Respecto a los alimentos frescos, al momento de hacer las compras debe tener en cuenta lo siguiente:

  • Empiece por los abarrotes y deje los alimentos frescos congelados o preparados para el final.
  • Al terminar, lleve sus compras directamente a casa y si el camino es largo, tenga en la maletera una caja térmica con hielo para transportar los alimentos perecibles. Al llegar a su casa, guarde primero todo lo que vaya al refrigerador.

Al momento de refrigerar, tenga en cuenta lo siguiente:

  • La temperatura del refrigerador debe ser de 5ºC o menos.
  • No sobrecargue el refrigerador, el frío debe circular libremente para actuar de forma pareja.
  • Coloque los alimentos listos para comer en la parte superior (como los lácteos) y en los cajones o en la parte inferior, coloque los alimentos crudos como las verduras y frutas.
  • Los alimentos descongelados dentro del refrigerador pueden ser congelados nuevamente sin cocinar, pero los descongelados en agua fría o en el microondas, deben cocinarse de inmediato.
  • Guarde siempre los alimentos recién comprados detrás de los que ya tiene, para que se consuman primero.

Al momento de cocinar:

  • Lave siempre las tablas de picar y los cuchillos que utilizó con agua caliente y detergente. Lo ideal es tener diferentes tablas para diferentes tipos de alimentos.
  • Si desea marinar las carnes, siempre déjelas dentro del refrigerador.
  • Las carnes y el pescado deben cocinarse a 65º y el pollo a 85º.
  • Si recalienta salsas, siempre llévelas a ebullición antes de volverlas a servir. En el caso de las comidas, recaliéntelas a 75ºC.

Frutas y verduras:

  • Tanto las frutas como las verduras pueden mantenerse a temperatura ambiente, refrigerarse o congelarse. Para la mayor parte de ellas, la refrigeración es la mejor forma de mantener calidad y demorar su maduración.
  • Si las va a congelar, deben estar lavadas, picadas y blanqueadas (pasarlas por agua hirviendo unos minutos), en algunos casos.

Alimentos preparados:

Los alimentos preparados que encuentra en los supermercados siguen estrictas normas de seguridad y calidad que le garantizan un producto fresco y de gran sabor. Si compra para llevar a casa, tenga en cuenta:

  • Si no los va a consumir al momento, debe refrigerarlos.
  • Si están todavía calientes, pueden consumirse dentro de las dos horas siguientes.

Finalmente, con respecto a los abarrotes y alimentos que no necesitan refrigeración, debe considerar lo siguiente:

  • Las conservas, menestras, pastas secas y otros abarrotes pueden guardarse de forma segura a temperatura ambiente en un lugar limpio, seco y alejado de fuentes de calor, como la cocina o el motor de la refrigeradora, ya que las temperaturas altas pueden dañarlos.
  • No consuma alimentos de latas oxidadas, abultadas, o que al abrirlas emanen mal olor. Evite los frascos rajados o con tapas sueltas y en general, cualquier envase que al momento de abrir, el contenido salga a borbotones.

 

Evite los robos en su domicilio

Es conocido que Lima se ha convertido en una ciudad insegura. Los robos, tanto en las calles como en las residencias, se han vuelto el pan de cada día en la sociedad, que se sorprende cada vez más con la frialdad con la que los malhechores comenten sus atracos.

Existen algunos trucos y recomendaciones de seguridad que sirven para contribuir a minimizar la vulnerabilidad de nuestros hogares.

  • No permitir la entrada de extraños en su casa.Preguntar: «¿Qué se le ofrece?» con la puerta cerrada.
  • Los cerrojos de cadena no detendrán a alguien que esté determinado a pasar. Mantenga la puerta cerrada hasta que pueda identificar plenamente a la persona.
  • Revisar las credenciales de todo mecánico, reparador, mensajero, etc., antes de permitirle el paso.
  • Si tiene dudas, es mejor pedir a la persona que pase las credenciales por debajo de la puerta.
  • No anunciar sus andanzas.
  • Una nota en su puerta que anuncia que no se estará en la casa, se convierte en una invitación para el delincuente.
  • Si al regresar a su hogar sospecha que hay alguien dentro, no entre.
  • En este caso, se debe llamar a la policía desde un teléfono cercano o teléfono móvil.
  • Mantenerse alerta ante cualquier sonido sospechoso y actividades poco comunes de automóviles o personas extrañas que se encuentren alrededor de su casa o vecindario. Si observa algo inusual, se debe llamar inmediatamente a la policía.
  • Cambiar las cerraduras si se muda de domicilio.
  • Los antiguos inquilinos pueden tener un juego de llaves quele permitiría entrar con facilidad en su casa. Haga lo mismo si pierden sus llaves o si se las roban.
  • No poner su dirección en los llaveros ni tener las llaves del auto junto a las de la casa, ya que si se olvida o se pierde las llaves, un delincuente podrá abrir las puertas de su casa.
  • No esconder una llave extra de su casa en sitios como el buzón, el saliente de una ventana, la alfombrita de la entrada o debajo de plantas ornamentales. Éstos son escondites donde el ladrón o asaltante buscará primero.
  • Durante la noche, encender luces en diferentes habitaciones si uno está solo.
  • Si se escucha un ruido extraño y uno está solo, se debe hablar con una persona imaginaria en voz alta para dar la impresión de estar acompañado. Conecte el radio o el televisor lejos de donde se esté.
  • No caminar desvestida o ligera de ropas (mujeres solas) frente las ventanas o por áreas de su domicilio fácilmente observables desde el exterior, pues se expone a un ataque sexual.
  • Mantener una buena iluminación en todo el exterior de la casa; así hará más difícil cualquier asalto o robo. Vigilar principalmente, que las entradas y pasillos que permiten de acceso a su domicilio estén bien iluminados.
  • Si su casa se va a quedar sola, planee algunas medidas antes de abandonarla. Por ejemplo, deje encendidas una luz dentro, ponga el radio o el televisor… De ese modo creará la ilusión de que hay alguien en la casa. El radio, con un programa «hablado» —ni demasiado alto, ni demasiado bajo— simulará un diálogo hogareño.
  • Cuando va a estar ausente de su casa por unos días, pídale aun vecino que recoja los periódicos, la correspondencia y si puede inclusive las hojas de los árboles que caen frente.
  • Podar los arbustos altos que cubran ventanas, puertas,pasillos, o que puedan servir de escondite a los que desean ocultarse para vigilar los movimientos dentro de su casa o para atacar a alguien cuando salga de la casa.
  • Poner cerraduras que posean mecanismos de seguridad efectivo. Ningún ladrón, aficionado o profesional, puede darse el lujo de dedicar largo tiempo a romper una cerradura. Además, el caco estará resuelto a no arriesgarse haciendo ruido mientras trata de forzar una entrada. Si la cerradura es capaz de demorarlo por lo menos cinco u ocho minutos, se puede decir que es segura.

Cosas de Especialistas

Un Ascopano- natural del pueblo de Ascope , al norte de Perú- va a un médico general con el testículo izquierdo hinchado y adormecido…

El médico le dice que es una inflamación testicular, que no parece grave, pero de todos modos le recomienda ir a un especialista. Y le dice que debe ir al urólogo por lo que le recomienda un colega suyo, pero con el apuro se equivoca y le da el número de su abogado.

El tipo pide una consulta y a la hora marcada esta en el consultorio del abogado.

– ¿En qué puedo ayudarlo? le pregunta el abogado

El tipo se baja los pantalones y le enseña el testículo, diciendo:

– doctor, tengo una inflamación en el huevo izquierdo…

El abogado se queda mirando unos segundos, desconcertado y le dice:

– Amigo mío, mi especialidad es el derecho…

-¡ Asu, no sabía que había un especialista para cada testículo !

Confesiones religiosas

Un buen feligrés:

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre dijo:

– Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer joven y muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

– ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

– No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

– Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

– Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

– ¿Y cuál es, hijo?

– ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

– Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

– Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?

– Nunca padre, soy judío.

– Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?

– ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

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GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:

– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

– Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:

– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

– Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:

– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

– ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:

– Padre…

– Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor…

– No, padre. Yo soy Gregorio… O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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La Monja y el Cura

– Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?

– Era Cura, señorita.

– Y tu mamá?

– Era monja, señorita.

– Entonces colgaron los hábitos?

– No señorita, sólo se los subieron un poco.

Refranes al estilo del Chapulín Colorado

Todos hemos visto el famoso Chapulín Colorado y se nos ha quedado su estilo de combinar los refranes, aquí una lista muy graciosa de ellos:

  • Más vale solo que mal que por bien no venga.
  • Es de sabios lo comete cualquiera.
  • Un error se comete al equivocarse.
  • Cría cuervos y te diré quien eres.
  • Dime con quién andas y te sacaran los ojos.
  • No por mucho madrugar, jamás su tronco endereza.
  • Árbol que crece temprano amanece más torcido.
  • El que porfía y no se arriesga, cruza venados en el mar.
  • El león cree que todos son de arrepentidos esta lleno el infierno.
  • Una persona que tenga cuatro ojos ve mas que dos personas que tengan uno solo.
  • Ladra que muerde no perra.
  • Perro que no ha de ladrar, déjalo morder.
  • Más vale prevenir que cien volando.
  • Más vale pájaro en mano que lamentar.
  • No hay nada nuevo que dure cien años.
  • No hay mal bajo el sol.
  • El que rie a último traga mas pinole.
  • El que tiene más saliva rie mejor.
  • El que no se arriesga, jamás su tronco endereza.
  • Árbol que crece torcido no cruza el mar.
  • Dime con quién andas y te enderezare el tronco.
  • Árbol que crece torcido y te diré quien eres.
  • Más vale andar sólo que ser invitado.
  • Más vale llegar a tiempo que mal acompañado.
  • El que a dos amos ayuda, más temprano amanece.

Mi favorito: El que madruga …. se caga de sueño todo el día ….

¡¡¡Se aceptan colaboraciones !!!