El Matrimonio y las Mujeres

Para algunos (los casados) se les hará muy conocidas todas estas frases …

– Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas (Proverbio Chino).

– Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad (Joaquín Sabina).

– Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; Sino, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre (Sófocles).

– El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo (Michel de Montaigne).

– Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él (Benjamín Franklin).

– Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis).

– El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado (Sacha Guitry).

– Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no, la capacidad de hablar (George Bernard Shaw).

– Los hombres engañan más que las mujeres; pero las mujeres, mejor (Joaquín Sabina).

– En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él (Margaret Thatcher).

– Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás (Soren Kierkegaard).

– El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo (Eddy Cantor).

– Casarse está bien. No casarse está mejor (San Agustín).

– El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista (G. C. Lichtenberg).

– Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:

  • Un perro que gruñe por la mañana,
  • Un loro que suelta palabrotas por la tarde y
  • Un gato que llega a casa tarde por la noche.
    (Mary Corelli)

Consejos para evitar el robo de autos

Todas las ciudades son inseguras y los robos siempre están a la orden del día, por lo que salir a la calle genera en la actualidad temor e incertidumbre como consecuencia de esta lamentable realidad.

El robo de autos no es ajeno a esta realidad y por ello, brindamos algunos consejos para evitar que tu coche se sume a la lista de víctimas de la delincuencia.

  1. Procura manejar por calles bien iluminadas
  2. Siempre piensa en una ruta alterna para usarla en casos inesperados.
  3. Conserva tu vehículo en buenas condiciones y no viajes con poca gasolina.
  4. Mantén los objetos de valor fuera de la vista.
  5. Si te estacionas en vía pública procura que sea en lugares bien iluminados y cercanos a tu destino.
  6. Lleva listas las llaves para abrir la puerta del vehículo y observa detenidamente a tu alrededor, si ves a alguien o algo sospechoso pasa de largo, espera un poco, regresa y sube a tu vehículo
  7. Sube y coloca los seguros inmediatamente.
  8. Viaja con las ventanillas cerradas o ligeramente abiertas.
  9. Antes de alejarte de tu auto asegúrate haber cerrado las puertas de manera correcta.
  10. En caso de que la luz roja del semáforo te detenga es conveniente quedar sobre carriles centrales, además utilizar los espejos para ver si alguien se acerca a tu auto de manera sospechosa.
  11. Procura dejar tu vehículo en un estacionamiento vigilado o, al menos, en lugar bien iluminado.
  12. Mantén las puertas con los seguros puestos y los vidrios cerrados.
  13. Instala un dispositivo de seguridad o antirrobo, tal como cerraduras especiales o dispositivos electrónicos de alarma que interrumpa, además, la corriente eléctrica.
  14. Cada vez que salgas de tu auto quita la llave de contacto, deja el volante bloqueado y cierra bien las puertas, ventanillas y cajuela.
  15. Si viajas en tu vehículo, o éste tiene matrícula de fuera de tu localidad de residencia, aumenta las medidas de seguridad.

El por qué del calzón negro

Salió una anciana del baño,
su viejito la miraba
y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
pues ya llevas varios años
usando ropa interior
de oscuro y serio color,
y ya mi vista se aburre,
qué acaso no se te ocurre
que eso te da más calor?

La viejita indiferente
caminando paso a paso
levanta en su mano un vaso
y allí sumerge los dientes.

Al viejo mira de frente
para darle explicación.

Se acomoda en el colchón
y guarda una breve pausa,
aquí te digo la causa
de lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
pues la carne firme estaba,
el fuego que me quemaba
contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué
por no hacerlo disoluto,
te fui fiel en lo absoluto
lo que te digo es muy cierto:
cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.

Se debe evitar el uso de escaleras y ascensores en caso de sismos

El Instituto Nacional de Defensa Civil, recomendó que quienes viven o trabajan en las partes altas de edificios, deben buscar refugios cerca de las columnas y evitar la evacuación por ascensores y escaleras.

Darío Chirinos, director regional de Indeci Costa Centro, indicó que ante una emergencia, el uso del ascensor es un enorme riesgo para la seguridad y la vida de las personas porque se podrían desprender y sus ocupantes pueden caer desde una gran altura.

»Jamás debemos utilizar los ascensores porque, con el mismo movimiento, las poleas o el sistema hidráulico que permiten su funcionamiento pueden colapsar y la caída sería inminente, con consecuencias incluso fatales», indicó Chirinos.

La misma recomendación se dio respecto al uso de las escaleras de los edificios, porque un sismo no solo puede ocasionar que las gradas de concreto colapsen, sino que la persona que desciente por ellas puede perder el equilibrio y sufrir una caída estrepitosa que podría tener consecuencias fatales.

»Aquí el riesgo no es sólo rodarnos por las escaleras, sino que las personas que lleguen por detrás nos atropellen y pisoteen, lo que nos puede causar graves lesiones y hasta costar la vida, ya que hay un riesgo de asfixia», manifestó el titular del Indeci Costa Centro.

Para evitar este tipo de situacionea, es recomendable permanecer en las zonas seguras del edificio, como columnas y el área cercana a los ascensores (que son más resistentes y estables) hasta que cese el movimiento sísmico.

Tras ello, recién de puede evacuar de manera ordenada por las escaleras hacia un lugar abierto y despejado como parques, canchitas de fútbol, porque siempre hay réplicas que se pueden dar y ocasionar el colapso de estructuras.

Ante tdoo es necesario mantener la calma, ubicar las zonas seguras y las rutas de evacuación para luego, de manera ordenada, abandonar el inmueble y ponerse a seguro.

Las juntas de propietarios de edificios se deben organizar para designar a sus propios brigadistas y organizar cada tres meses sus propios simulacros de sismo, para medir su capacidad de respuesta ante un movimiento telúrico.

Universidad Privada Cervecera

He aquí una maestría muy peculiar para todos los cheleros.

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vuelto “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Destacados Docentes el mundo chelístico entre otros

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevará a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Uso correcto de los inhaladores

La medicación inhalatoria es una pieza clave para el tratamiento del asma. Pero, una correcta técnica de inhalación es fundamental para que esta medicina sea eficaz, más aún en el caso de los corticoides con aerosol.

Lamentablemente, un promedio de entre 30 y 70% de los pacientes, que no han sido entrenados en su uso, emplean una técnica deficiente.

Pasos para comprobar la cantidad de medicación que queda en el inhalador.

Si el cartucho es nuevo, esta lleno.
Si ha sido utilizado repetidamentem este puede estar vacío.
Para comprobar cuanta medicación todavía queda en el inhalador, poner el cartucho metálico (sin el adaptador bucal de plástico) en un recipiente con agua:
– Si el cartucho se hunde hasta el fondo, es que está lleno.
– Si el cartucho queda flotando totalmente de lado en la superficie, es que está vacío (ver ejemplo).
– En el caso de broncodilatadores rápidos (Terbasmin®, Ventolín®) no olvide tener otro inhalador broncodilatador de reserva).

Pasos para usar el inhalador:

  • Quitar la tapa y coger el inhalador con la mano derecha.
  • Agitar el inhalador
  • Levantar ligeramente la cabeza y expulsar el aire
  • Colocar el inhalador en la boca directamente o a traves de un espaciador (mejor)
  • Presione el cartucho para liberar una dosis al mismo tiempo que inicia una inspiración (introducción de aire) lenta. Si utiliza un espaciador puede primero descargar la dosis dentro del espaciador y a continuación comenzar la inspiración.
  • Siga inspirando lentamente (3-5 segundos).
  • Contenga la respiración durante 10 segundos para permitir que la medicina se deposite en las paredes de los bronquios.
  • Repita la dosis (según se le haya prescrito). Pero esperando un minuto, para así permitir que la segunda dosis de su inhalador broncodilatador pueda penetrar mejor en los pulmones. Si tiene que aplicarse además un corticoide en aerosol, hágalo siempre 10-15 minutos después del anterior (los bronquios están mas abiertos).
  • Los espaciadores son útiles para todos los pacientes. No obstante, estos son particularmente recomendados para los niños y ancianos y para todos aquellos que utilicen corticoides en aerosol.
  • Después de realizar una inhalación de un corticoide se debe enjuagar la boca.

Nota: La inhalación de dosificadores o cápsulas que contienen el medicamento en forma de polvo seco (no spray), requieren una técnica diferente de inhalación. Para usar el inhalador de polvo seco, es importante apretar bien los labios a través de la pieza bucal del inhalador e inspirar rápidamente.

Manuela Ramos busca prevenir violencia doméstica en parejas adolescentes desde 2010

“Soy tu pareja, no tu propiedad privada” pudo haberle dicho Lizeth Rodríguez Ramos (16) a Jairo Retuerto Moreno (20) antes que éste la estrangulara, usando un trapo, hasta causarle la muerte. Así como Lizeth, hay un enorme número de mujeres adolescentes que han sido víctimas mortales de sus parejas durante el 2010.

Con el fin de prevenir la violencia familiar entre adolescentes en el enamoramiento, la asociación Manuela Ramos y Avon se unen para sacar adelante una campaña de concientización entre los jóvenes: Adolescentes entre los 12 y 17 años, de todo el país, podrán participar del Concurso de Lemas “Tú previenes la violencia en las parejas».

“Las estadísticas demuestran que para las mujeres la etapa adolescente y juvenil es uno de los periodos de mayor vulnerabilidad” señala Patricia Zanabria, responsable del Programa Derecho a Una Vida sin Violencia del Movimiento Manuela Ramos.

“Por segundo año Avon colabora con Manuela Ramos para fomentar una mayor concientización sobre la problemática de la violencia doméstica y contribuir así a su erradicación. No sólo habrán charlas en escuelas, sino también intentaremos involucrar a los adolescentes con este concurso y a través de las redes sociales para llegar a ellos efectivamente”, indicó Edgar Cortés, Director Comercial de Avon Perú.

Para participar debe enviarse un correo electrónico a gpena@manuela.org.pe, colocando en el asunto: Concurso de Lemas. Se acepta un máximo de tres lemas, de no más de 08 palabras. Se debe incluir nombre completo, teléfonos de contacto, correo electrónico, domicilio y edad. El plazo vence el 11 de julio y la premiación se realizará el 14 de julio.

El ganador del concurso, se hará acreedor de un iPod Nano 8GB y los mejores textos se publicarán en la página web y redes sociales del Movimiento Manuela Ramos y Avon.

Cifras del Ministerio del Interior (Primer semestre 2010)

  • Más de 2 mil denuncias por violencia familiar a niñas entre los 11 y 17 años (2,631) han sido recibidas por la Policía Nacional.
  • 1,867 casos de violencia sexual a chicas entre los 14 y 18 años.
  • Más de 5 mil reconocimientos de lesiones por violencia familiar (5,164) a chicas entre los 13 y 23 años.

Cifras de MIMDES (Enero – Mayo del 2011)

  • 5% de los agresores de feminicidio tienen menos de 17 años.
  • Hasta mayo, 58 mujeres fueron víctimas de feminicidio o tentativa de feminicidio, 02 de ellas tenían menos de 17 años.

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Diferencia entre Emergencia y Urgencia

ambulancia

Muchos creen la que decir Emergencia es lo mismo que Urgencia. Sin embargo, son términos distintos y su conocimiento es importante no sólo para el equipo médico, sino también para toda la población.

Emergencia:

Es la situación de salud que se presenta repentinamente, y que requiere de un tratamiento inmediato o atención, llevando una alta probabilidad de riesgo de vida.

Entre algunos posibles casos podemos citar: Pérdida de conocimiento, abundante pérdida de sangre o hemorragia, dificultad respiratoria prolongada, dolor intenso en la zona del pecho, convulsiones, electrocución, asfixia por inmersión, caídas desde alturas, accidentes de tránsito.

Urgencia:

Es una situación de salud que también se presenta repentinamente, pero sin riesgo de vida y que puede requerir de una asistencia médica dentro de un período de tiempo razonable (dentro de las 2 o 3 horas)

Chistes de Suegras

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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– ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
– ¿Tu suegra? … Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.

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– Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador.

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Dos amigos:
– Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote…
– Pero ella sí.

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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
– Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

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Un matrimonio después de la visita de unos amigos:
– Me fastidia que siempre estés hablando mal de las suegras.
– ¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sólo de la mía.

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De entierros
– Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
– Vengo de enterrar a mi suegra…
– Pero bueno, no es para tanto…
– Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar…

El camión

– ¡Un camión ha partido a su suegra en dos!.
– ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?

Estrella de Hollywood

– A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
– ¿Si? Para que te lleve a Hollywood?
– No, para que estuviese a 3000 años luz.

 

Dos agricultores:
– Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
– Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
– Si ya lo pose, pero como si nada.
– Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de tu suegra.
– ¿Y eso es efectivo?
– Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

Marcianos secuestradores
– Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo dices?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– ¡Ah!, entonces son amigos.

Sacar la basura
– Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
– Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?
– Ya, pero es que mi suegra no quiere ni ir al cine.
La foto de la suegra
– Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?
– Sí.
– Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la billetera?
– Es que estoy intentando dejar de fumar.

Bigamia fatal
– ¿Y tú sabes cual es el castigo natural por ser bígamo?
– El tener dos suegras.

Confusión
La suegra a su hija:
– Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
– ¿Y tú no dijiste nada?
– ¡Ya sabes que no me hablo con el!

El último novio
Una madre a su hija:
– ¡Es tan desagradable tu último novio, que seré su suegra con verdadero placer!

El ataque del tigre
– ¿Qué hacer si un tigre ataca a tu suegra?
– Como es el tigre quien ha comenzado, que se arregle solo.

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El burro
Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.
Éste le pregunta:
– ¿Qué sucedió cuñado?
El otro le responde:
– Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
– ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
El otro le responde:
– No… vinieron a comprar el burro.

Dibujantes Extremos

Muchas veces lo que parece no es, así como las ilusiones ópticas, de las cuales ya nos ocuparemos en otro artículo, esta vez los dejamos con unos videos de dibujantes muy ingeniosos.

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