Sherlock Holmes

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días a un campamento. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó a su fiel amigo:

– Watson mira el cielo y dime qué ves.

– Veo millones de estrellas.

– Y eso, ¡qué te indica?, volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

– Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

– Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

– Cronológicamente, deduzco que son aprox. las 3:15 de la madrugada.

– Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes.

– Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

– Y a usted ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes dijo:

– Watson estás cada día MÁS IDIOTA, No ves que nos robaron la carpa…

Precisiones sobre los enchufes en el hogar

La electricidad es uno de los elementos más necesarios en el hogar. Pero, al mismo tiempo puede transformarse en una de las fuentes de peligro más comunes su no se toman medidas preventivas.

Malaga

A continuación, conoceremos algunos tips relacionados con los enchufes, dispositivos formados por la clavija y la toma de corriente, que se conectan uno al otro para establecer un conexión eléctrica que permita el paso de la corriente.

En cuanto a la instalación eléctrica de un hogar, siempre se recomienda revisarla con frecuencia para corroborar que no es muy antigua. En caso lo sea se debe renovar y lo aconsejable esubicarla en un cuadro con mandos de protección e interruptores diferenciales, contando con una toma a tierra de la instalación.

Las recomendaciones son:

  • A modo de precaución, es conveniente siempre que después de usar los electrodomésticos, éstos sean desconectados. De esta forma se evitan riesgos de incendios provocados por algún tipo de cortocircuito.
  • Otra recomendación básica es no usar de forma simultánea aparatos de grandes potencias. Con esto se evitan las conocidas sobrecargas con la red eléctrica de nuestro hogar.
  • Hablando de los enchufes del baño, en este caso lo mejor es que los mismos se encuentren a, por lo menos, un metro de distancia de la ducha.
  • Evite usar electrodomésticos en el baño o la cocina con las manos húmedas o los pies descalzos.

El hijo inteligente y el padre astuto

Un adolescente recién aprobado su exámen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:

– «Tú mejoras las notas de un 16 a un 18, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el carro.

Como seis semanas después le dijo el padre:

– Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te haz cortado el pelo

El muchacho le contesta:

– Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

– ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?

Métodos de Seguridad en el Hogar

Para toda su familia:

– Cuando compre o arriende una casa o departamento, cambie las cerraduras.
– Coordínese con sus vecinos, estableciendo un procedimiento de acción frente a una posible emergencia, comprendiendo el llamado al serenazgo, a teléfonos de emergencia (policia, bomberos, etc).
– Deje en un lugar visible todos los números telefónicos de los servicios de emergencia.
– No entregue datos personales por teléfono.
– Antes de entrar a su casa o departamento, ponga atención por si hay personas extrañas en el entorno. Ante la duda, aléjese del lugar y llame a la policia.
– Si al llegar a su casa encuentra la puerta forzada o abierta, no entre. Comuníquese con la policia.
– Cuando se ausente, haga uso de todas las medidas de seguridad de que disponga, aunque sólo sea por algunos minutos.
– No guarde documentos firmados en su talonario de cheques.
– Guarde joyas valiosas y dineros en efectivo en una caja fuerte anclada, y preferentemente, en un lugar oculto y seguro.

Para sus hijos:

– Enséñeles datos de identidad básicos que le serán de utilidad ante cualquier emergencia (nombre, apellido, domicilio, teléfono).
– No olvide advertirles que no abran la puerta ni entreguen información a extraños.
– Insista en que no acepten nada de un desconocido: invitaciones, dulces ni obsequios.
– Adviértales sobre los riesgos de “hacer dedo” y subir al automóvil de un extraño.
– Explíqueles cómo proceder ante situaciones de emergencia como: extraños en el exterior, números de emergencia, etc.
– Enséñeles la importancia de nunca informar cuando los padres no estén en casa, sino decir que no pueden responder el teléfono o puerta.
– Utilizando un teléfono de juguete, enséñeles cómo discar a teléfonos de emergencia.

Si vive en una casa:

– Preocúpese que el número de su casa sea fácilmente visible de día y noche, de modo que Carabineros y los servicios de seguridad no pierdan tiempo buscando el lugar en caso de emergencia.
– Procure iluminar toda la casa, especialmente el exterior, evitando dejar rincones obscuros que permitan a los delincuentes ocultarse.
– Pode periódicamente árboles, arbustos y plantas, manteniendo las más cercanas a su casa a una altura que impida a alguien ocultarse en éstas.
– Reduzca al máximo el tiempo de apertura y cierre de portones. Si son portones automáticos, siempre espere hasta que se cierre completamente antes de irse o bajarse de su auto.

Si vive en un departamento:

– Solicite en conserjería que no se permita el acceso a nadie sin su previo consentimiento.
– No abra la puerta o el portero eléctrico sin antes verificar quién está llamando .Si es necesario, instale un “ojo mágico” en la puerta principal y úselo siempre antes de abrirla.
– Coloque doble cerradura, entregando llaves sólo a personas de confianza.
– Aunque viva en departamento, cuando salga deje cerradas las ventanas, especialmente aquellas que den a terrazas o balcones.
– No entregue información de confianza a personal del edificio (conserjes, aseadores, etc.).

Para cuando su vivienda esté desocupada:

– Utilice programadores (timers de corriente) para que distintas luces se prendan y apaguen en forma automática, así como también radios y televisores.
– Disponga de un contestador telefónico que evite largos rings, y asegúrese que el volumen del teléfono quede bajo, de manera que no se evidencie su ausencia.
– Suspenda en envío de diarios y/o revistas.
– Si es posible, procure que el jardinero de confianza haga mantención al jardín.
– En caso de no contar con las facilidades anteriores, en ausencias prolongadas pida ayuda a familiares o vecinos para que enciendan y apaguen las luces, recojan la correspondencia, etc.
– No deje mensajes en la puerta advirtiendo sobre su ausencia, ni llaves ocultas.

Si usted tiene un sistema de alarma:

– Conecte siempre su sistema de alarma, tanto cuando su casa o local comercial estén solos y cuando usted esté en el interior.
– Capacite a todos sobre el uso correcto del sistema.
– Es recomendable que cada uno de los habitantes maneje sus propias Claves de Conexión y Contraseñas.
– Cambie las claves de quienes dejan de ser usuarios, e informe a la empresa de seguridad que dicha persona dejó de ser un usuario del sistema.
– Nunca entregue la Clave de Conexión a nadie, ni siquiera a su empresa de seguridad, pues sólo debe ser usada y conocida por usted. Si necesita entregar una clave a una tercera persona, asegúrese de entregarle una distinta a la que usted utiliza.
– Entregue su Contraseña, sólo cuando lo llamen de la empresa de seguridad por una activación de su alarma, o cuando es usted quien llamó a la empresa de seguridad. En ningún caso u Contraseña será solicitada sin no ha habido una activación o si usted no se encuentra en la propiedad.
– Cambie sus Claves y Contraseñas cada cierto tiempo.
– Aprenda a desconectar su alarma cuando se activa.
– Mantenga su listado de contactos e información de teléfonos actualizados.
– No es recomendable utilizar el teléfono cuando se activa la alarma, pues su empresa de seguridad, si así lo tiene contemplado, se comunicará con usted.
– Tenga siempre un botón de pánico inalámbrico que le permita:

.. Alertar ante cualquier anomalía o intento de intrusión.
.. Conectar y desconectar el sistema con mayor rapidez y comodidad (sujeto a factibilidad técnica).

– Pruebe periódicamente sus sistema de alarma llamando a la empresa correspondiente.

Esposo sincero

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y
preguntó:

– ¿Quiere que la lleve a algún lugar?

– Claro! respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:

– Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.

– No gracias, tengo que ir a mi casa…

– Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego
de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó
durmiéndose.

Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.

Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:

– ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? – Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.

– «Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e
hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora».

La mujer dio un grito histérico y dijo:

– ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

La empujadita

A las 3.00 a .m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

– Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ?

El señor le interrumpe indignado: – Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.!

– Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

– Y si me hubiera pasado a mi? Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?

– Debemos ayudar al prójimo…. ¡…Sabe Dios lo lejos que estará de su casa… ¡ ¡¡¡¡¡ ….Hay que ser solidario total …!!!!!…

Y se decide a salir a buscar al borracho. . Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:

– Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?

Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: – ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!…¡En los columpioooossss!!!!!

Olor a cebolla y la diferencia entre agallas y huevos

OLOR A CEBOLLA:

María le dice a su amiga:

– Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla. Y su amiga le dice:

– No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:

– Y tú ¿porque tienes olor a cebolla?

– No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos… !!!

Un borracho opina

Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.

Para asegurarnos de que no se reproduzcan… ¡¡¡es bueno para todos!!!

 

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú…¡¡¡Suertuda!!!

 

Compadres, Caso judicial, la Azafata

Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

– No compadre.

– Entonces, ¿quedamos de amigos?

– No compadre.

– Entonces ¿cómo quedamos?

– «Quedamos a mano .. compadre»

 

Caso Judicial.

El Juez a la prostituta: «Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?

La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!

 

La Azafata

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

– Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

– Mercedes señor responde ella.

– Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?», pregunta él coquetamente

– Si señor, el mismo precio.

 

Aclaraciones sobre el Sexo

Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?

El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una hotel 5 estrellas, y que además te de $ 1,000 al mes.

Y ¿qué es el súper sexo?

El súper sexo es tener un hombre con una 4×4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail de mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te de $ 5,000 mensuales.

Oh, qué bien… Y ¿qué es el amor?

El amor:es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis…

Buen amigo

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.

Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.

«No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza;

todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a

casa?»

Responde el marido: «Porque él está pensando en casarse …»