Chistes Políticos: de Derecha y de Izquierda

*** Si eres político o te gusta la política, ni lo leas … si te gustó compártelo ***

Diferencias sutiles entre derecha e izquierda:

  • Para un derechista «pisar tierra» es mudarse de su Penthouse al primer piso.
  • Para un izquierdista «apoyar a los pobres» es darles trabajo de sirvientes o vigilantes.
  • Para un derechista «democracia» significa lo que puede comprar.
  • Para un izquierdista «democracia» significa que solo sus camaradas voten.
  • Para un derechista «las muertes» de los golpes de estado es el precio de la democracia.
  • Para un izquierdista «las muertes» en su revolución es el precio que se debe pagar para llegar a un estado superior.
  • Para un derechista «la corrupción» es producto de un mal negocio.
  • Para un izquierdista «la corrupción» … depende si un líder quien la comete es un mal menor, si es un ciudadano cualquiera, ¡Que lo juzgen!
  • Con un gobierno de derecha los pobres quieren ser como los ricos.
  • Con un gobierno de izquierda los pobres quieren ser dirigentes.

 

 

Ingrata sorpresa

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

– Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:

– Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!

La rifa

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 soles. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:

– Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

– Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

– No puedo; lo he gastado ya.

– Bien, da igual, entrégueme el burro.

– Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

– Lo voy a rifar.

– ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? – Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

– ¿Qué pasó con el burro?

– Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané 998 soles.

– ¿Y nadie se quejó?

– Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos soles.

Salmo 129

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

– Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

– Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.

El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:

– La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:

– «Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria».

LECCIÓN:

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Nacionalidad de Adan y Eva

Un alemán, un francés y un inglés comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso que se encuentran viendo en un museo europeo.

El alemán dice: ‘Miren que perfección de cuerpos… ella esbelta y espigada… él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben ser alemanes.’

Inmediatamente, el francés reacciona: ‘No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras… ella tan femenina… él tan masculino… saben que pronto llegará la tentación… deben ser franceses.’

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: ‘Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… sólo pueden ser ingleses.’

Mientras que los gringos siguen observando la maravilla del cuadro, pasa un peruano quien había escuchado la discusión y exclama: ‘No estoy de acuerdo!!!! Miren bien… no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen plata. Sólo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso… ¡No hay vuelta que darle, esos cojudos tienen que ser peruanos!!’

Santos Patrones de algunos Peruanos

Así como muchos pueblos tienen sus santos que son homenajeados en sus fiestas patronales, algunas artes u oficios han adoptado algunos santos :), esperamos les guste y como siempre «es solo un chiste».


 

El Santo Patrono de los Borrachos: San-Pao

El Santo Patrono de los gays: San-Pamelo

El Santo Patrono de los vampiros: San-Gría

El Santo Patrono de los Pescadores: San-Dalia

El Santo Patrono de los forzudos: San-Son

El Santo Patrono de las sopas: San-Cochado

El Santo Patrono de los panes: San-Wich

El Santo Patrono de los Contadores: San-Ajustín

El Santo Patrono de los delitos: San-ción

El Santo Patrono de las frutas: San-día

El Santo Patrono de los políticos: San-guijuela

El Santo Patrono de los taxistas: San-Frenando

La Santa Patrona de los vendedores de fruta: Santa Cerecita del Niño Jesús

El Santo Patrono de los boticarios: San Frasquito de Sales

El Santo Patrono de los convivientes: San-José de Arrímatematea

El Santo Patrono de los toreros: San-Pedro, porque oyó los avisos y cortó una oreja.

El Santo Patrono de los dictadores: San-Tirano

El Santo Patrono de los cachudos: San-Cornelio

El Santo Patrono de la 3ra edad: Santa-tecla

El Santo Patrono de los enfermos de ETS: San-Venerio

El Santo Patrono de los usuarios de viagra: San-Afrodisio

El Santo Patrono de los célibes: San-Casto

El Santo Patrono de los miopes: San-Casimiro

El Santo Patrono del Mantenido : San-grón

Otros Santos

– El santo que más pica: Zan Cudo
– El santo más “light”: Zan Ahoria
– El más chiquito: San Tito.
– La santa incompleta: : Santa Clara, porque le falta la yema.
– El santo más cuadrado? San Marcos

Conversacion de recién casados

Esta es una conversación típica de una pareja de recién casados y luego la misma 25 años después:

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EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Me harías sufrir?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

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25 AÑOS DESPUÉS…

AHORA……..LEE HACIA ARRIBA

El encargado de la Fotocopiadora

Hace más de 15 años las empresas tenían una sola fotocopiadora porque eran muy grandes y caras, así que había un centro de fotocopiado para todo un edificio y todos acudían ahí para sacar copias. Sin embargo la confianza de las secretarias con el encargado (Juan) le produjo a este último un problema con su novia por mensajes como estos dejados en su pizarra:

– “Por favor Juan, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

– “Juan, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡porfis!”

– “Juan,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

– “Juan, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

– “¡Vamos Juan, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

– “Juan, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

– “Juan, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

– “Juan, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”

– “Juan, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿okis?”

– “Juan: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”