CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas. – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
SÍNDROME DE ¿KODAK?
– Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
– El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIIIIIR!
– Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
– Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor.
– Noé enfadado les gritó:
– Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
– Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
– Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
– Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
– Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
– Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,
Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
– Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
– Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
– Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
– La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
– Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
– No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide más de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
– Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hic!……Mi Negra me da el placer de este baile?’
No!’
Hic!… Y por que no?’
La negra contesto: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA !
Un joven novicio llega al monasterio…
Lo ofrecido es deuda, aquí un chiste feminista…..
En un pueblo del Perú llamado Ascope había un hombre que sufría de hongos en los pies, su problema era tan grave que la picazón lo tenía loco y ya no lo podía soportar, asi que fue al médico, pero éste no lo pudo curar, así que le comentaron que llegó un curandero al pueblo llamado Omballec, muy conocido internacionalmente por sus acertadas curaciones.
Un Señor estaba viendo la TV con su esposa y lanzándo maníes al aire que atrapaba con precisión con la boca, en eso su esposa lo distrae, él se voltea ligeramente y ¡zas! le cae un maní en la oreja y se le introduce con dirección al tímpano.
Tu mamá tiene la culpa de todo!
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
He aquí una interesante lista, toda realidad es pura coincidencia ….
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :