Mix de Chistes Colorados

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas. – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.

– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.

– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

 

SÍNDROME DE ¿KODAK?

– Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

– El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

 

¡VAS A SUFRIIIIIR!

– Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

– Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:

todos los animales hacían el amor.

– Noé enfadado les gritó:

– Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

– Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

– Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

– Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.

¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

– Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

¡QUE MANERA DE PENSAR!

– Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,

Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

– Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.

– Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

– Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

– La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

– Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.

– No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

 

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

 

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

 

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante… y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi…

 

SABER

¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?

Si mide más de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

 

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,… me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.

– Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

– Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO

 

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximo y le dijo:

Hic!……Mi Negra me da el placer de este baile?’

No!’

Hic!… Y por que no?’

La negra contesto: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted esta borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave Maria no se baila

Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA !

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