Categoría: Chistes

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-«Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años».
El burro contestó:
– Señor, seré todo lo que me pides, pero… 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.

DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-«Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años».
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero… 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.

LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-«Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años».
El mono le contestó:
-«Señor, seré todo lo que me pides, pero… 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.

FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-«Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años».
El hombre le contestó:
-«Señor, seré todo lo que me pides, pero… 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?.
Y Dios creó al hombre.

Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Una Señora voluntaria, en una campaña antialcohol, le pregunta a un transeúnte:

– ¿Usted, toma cerveza?

– Sí

– ¿Cuántas al día?

– Dos pares (4 cervezas).

– ¿Cuánto paga por cada cerveza?

– 4 soles

– ¿Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?

– Hace veinte años

– Si una botella cuesta S/. 4 y consume cuatro al día, Ud. gasta cada mes 480 soles . En un año, son 5,760 soles, ¿correcto?

– ¡Usted lo ha dicho, es así!

– Si en un año gasta 5,760 soles, en los últimos veinte años ha gastado 115,200 soles. ¿CORRECTO? Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y, ahora, con ese dinero y, los intereses producidos, podría comprar un auto Audi del año?

– El transeúnte la mira, suspira, hace una larga pausa y, le pregunta: ¿Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?

– Si, puedo aceptarlo, así parece.

– ¿Usted bebe alcohol señora ? NO

– Y, entonces, … ¿DÓNDE DIABLOS… ESTÁ SU AUDI DEL AÑO?

Si a alguien le da vergüenza decir en que trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Mozo de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de albañil)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de publicidad)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres (Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwiches en el estadio)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)

18. Freelance o Independiente (Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en fricción y empuje (Paletero)

20. Técnico agrónomo de espacios reducidos (Jardinero)

21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en Química y Farmacia (Narcotraficante)

22. Especialista en materiales bio-orgánicos y no orgánicos (Pedrero, revolucionario)

23. Técnico corredor de redes alternativas diversificadas ( Manifestante, alborotador)

24. Especialista en Cinematografí­a (Vendedor de películas pirateadas)

25. Especialista en relaciones interiores y exteriores con énfasis de oralidad y lubricación en ví­as alternas (Prostituta)

En un chiste anterior veíamos los usos en que internet no podía competir con los diarios tradicionales (periódicos impresos), ahora con el uso extensivo de internet en el mundo se cree que las tradicionales páginas amarillas desaparecerán, pero al igual que los diarios, las páginas amarillas tienen muchos usos en los cuales internet no puede competir, como:

– Para hacer avioncitos de papel.
– Como taco para mesas, sillas.
– Como tope de puertas, para que el aire no abra o cierre las puertas.

– Para usar como banco alcanzando las cosas.
– Para dar más altura a tu monitor de computadora.
– Mata moscas.

– Para aplanar cosas.
– Para proteger tus pisos cuando pintas.
– Para empapelar el área de aseo de las mascotas

– Como papel toalla
– Como PH.

Adiós a las páginas impresas, BIENVENIDO PAGINAS ONLINE !

Imagen: PeruFail.com

Un amigo médico me envío este chiste.

La vida de un Médico:

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como a las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡Como las putas!
6. – Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades de el cliente. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las Putas!
12.- Cada día al levantarte dices: «¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! DESGASTANDOME». ¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Si eres médico, ahora pregúntate… Realmente ¿eres Médico…o eres ?…. COMO LAS PUTAS ..

Es una estafa que están realizando estos días en todo Lima y con la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil.

La hacen en el estacionamiento de los grandes Supermercados: METRO, VEA, TOTTUS.

Así es el modo operando:

Dos chicas anfitrionas de entre 23 y 25 años se acercan a tu carro mientras estas guardando tus bolsas en la maletera y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.

Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al estacionamiento del otro supermercado una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste.

Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres el viernes y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la mañana y por la tarde.

TENGAN CUIDADO.

… me voy nuevamente de compras.

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

‘Sandwich de Pollo’.

Paso el tiempo y llegaron a 6º de primaria. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘alla abajo’ me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas «ahí abajo» mira….

se bajó el pantalón y le enseñó a la niña…. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

¡¡Huyy!! pero tu si estás peor…

¡¡¡¡A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Un esposo le escribe a su mujer desde lejos donde se había ido a trabajar:

Querida,

No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo…

así que te mando 100 besos. ¡Eres mi amor verdadero!

¡Tu esposo que tanto te ama!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu esposa.

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano…

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡¡ en una sola fila !!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

– Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este … ¿De quién es este funeral?

El hombre responde: – «Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.»

– «¿Qué le pasó a ella?»- pregunta…

– «Me estaba pegando e iba a asesinarme, entonces llegó mi perro la atacó y la mató.»

– «Que pena!! … y quien está en el segundo ataúd?

– «Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, era su cómplice, el perro se volvió hacia ella y también la mató.»

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

– «Qué pena Señor … no sé si es el momento adecuado, pero … quisiera comprarle o alquilarle el perro»

– «Entonces, métase en la fila !!!”…