Sube una viejita con una bolsa chequera al microbús que estaba completamente lleno; al fondo un joven indica que le cede el asiento, la viejita se hace paso gritando «cuidado con los huevos», a lo que todos los hombres se hacen para atrás.
Llegando a su asiento la viejita tira la bolsa al asiento y todos se quedan sorprendidos y un pasajero le dice:
– Oiga, ¿porqué tira los huevos? ¡ Seguro ya se quebraron !
Ella le responde:
– ¡ Son alfileres !
(disculpas por el lenguaje, pero el chiste es así….)
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se jodió todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE NO INVENTO NADA MAS
Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita…
«Todas las putas perras a la izquierda
y todos los maricones cabrones a la derecha»
Se mueven rápidamente y se queda un borracho en el centro…
Y le dice el ladrón ¿y ud qué?
y el borracho le contesta
No, aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo
Definitivamente, habría que examinar si los borrachos siempre dicen la verdad ….
Un hombre acude al médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio éste lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
– Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no lo corto, Ud. pasa a mejor vida…!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
– ¡¡Doctor, doctor…!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
– ¡¡¡Doctor, doctor…!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
– ¡¡¡Escúcheme doctor…!!! ¿¿Qué carajo está pasando…?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora….?? ¡¡La manguerita de plástico!!
¿¿Qué m…. es lo que tengo…??.
El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
– ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!
– !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!:
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN!!!
Todos valoran el trabajo, muchos lo pasan trabajando y pocos hacen que trabajan y para los que trabajamos desde hace años, sabemos lo que verdaderamente significa trabajar, seguramente estas imágenes graciosas les hará recordar parte de su vida laboral.
Para algunos (los casados) se les hará muy conocidas todas estas frases …
– Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas (Proverbio Chino).
– Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad (Joaquín Sabina).
– Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; Sino, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre (Sófocles).
– El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo (Michel de Montaigne).
– Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él (Benjamín Franklin).
– Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis).
– El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado (Sacha Guitry).
– Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no, la capacidad de hablar (George Bernard Shaw).
– Los hombres engañan más que las mujeres; pero las mujeres, mejor (Joaquín Sabina).
– En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él (Margaret Thatcher).
– Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás (Soren Kierkegaard).
– El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo (Eddy Cantor).
– Casarse está bien. No casarse está mejor (San Agustín).
– El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista (G. C. Lichtenberg).
– Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:
Salió una anciana del baño,
su viejito la miraba
y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
pues ya llevas varios años
usando ropa interior
de oscuro y serio color,
y ya mi vista se aburre,
qué acaso no se te ocurre
que eso te da más calor?
La viejita indiferente
caminando paso a paso
levanta en su mano un vaso
y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
y guarda una breve pausa,
aquí te digo la causa
de lo negro del calzón.
Muchos colores usé,
pues la carne firme estaba,
el fuego que me quemaba
contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
por no hacerlo disoluto,
te fui fiel en lo absoluto
lo que te digo es muy cierto:
cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.