Categoría: General

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días a un campamento. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó a su fiel amigo:

– Watson mira el cielo y dime qué ves.

– Veo millones de estrellas.

– Y eso, ¡qué te indica?, volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

– Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

– Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

– Cronológicamente, deduzco que son aprox. las 3:15 de la madrugada.

– Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes.

– Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

– Y a usted ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes dijo:

– Watson estás cada día MÁS IDIOTA, No ves que nos robaron la carpa…

El hijo inteligente y el padre astuto

Un adolescente recién aprobado su exámen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:

– «Tú mejoras las notas de un 16 a un 18, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el carro.

Como seis semanas después le dijo el padre:

– Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia,  pero me decepciona ver que no te haz cortado el pelo

El muchacho le contesta:

– Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

– ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?

Esposo sincero

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y
preguntó:

– ¿Quiere que la lleve a algún lugar?

– Claro! respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:

– Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.

– No gracias, tengo que ir a mi casa…

– Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego
de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó
durmiéndose.

Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.

Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:

– ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? – Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.

– «Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e
hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora».

La mujer dio un grito histérico y dijo:

– ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

La empujadita

A las 3.00 a .m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

– Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ?

El señor le interrumpe indignado: – Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.!

– Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

– Y si me hubiera pasado a mi? Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?

– Debemos ayudar al prójimo…. ¡…Sabe Dios lo lejos que estará de su casa… ¡ ¡¡¡¡¡ ….Hay que ser solidario total …!!!!!…

Y se decide a salir a buscar al borracho. . Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:

– Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?

Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: – ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!…¡En los columpioooossss!!!!!

Olor a cebolla y la diferencia entre agallas y huevos

OLOR A CEBOLLA:

María le dice a su amiga:

– Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla. Y su amiga le dice:

– No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:

– Y tú ¿porque tienes olor a cebolla?

– No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos… !!!

Un borracho opina

Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.

Para asegurarnos de que no se reproduzcan… ¡¡¡es bueno para todos!!!

 

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú…¡¡¡Suertuda!!!

 

Compadres, Caso judicial, la Azafata

Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

– No compadre.

– Entonces, ¿quedamos de amigos?

– No compadre.

– Entonces ¿cómo quedamos?

– «Quedamos a mano .. compadre»

 

Caso Judicial.

El Juez a la prostituta: «Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?

La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!

 

La Azafata

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

– Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

– Mercedes señor responde ella.

– Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?», pregunta él coquetamente

– Si señor, el mismo precio.

 

Aclaraciones sobre el Sexo

Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?

El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una hotel 5 estrellas, y que además te de $ 1,000 al mes.

Y ¿qué es el súper sexo?

El súper sexo es tener un hombre con una 4×4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail de mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te de $ 5,000 mensuales.

Oh, qué bien… Y ¿qué es el amor?

El amor:es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis…