Operación bikini

COMUNICADO

Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!

ATENTAMENTE

vfrutasLa Lechuga, El Pan Integral, La Verdura, La Fruta, La Leche Desnatada, El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col, El Yogurt , Manzana verde, Berenjena, Sandía, Cerezas, Manzana roja, Mandarina y Melón.

 

P.D. : En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre….

El asado, los langostinos, el pan francés, la mantequilla, la mermelada, las salsas, el pavo, la pierna de chancho, el puré, las galletitas navideñas, los turrones, los tamales, el paneton con chocolate con leche …. y por supuesto …. uno que otra caja de cervezas, de Champagne, de Ron, de Gin Tonic y de Licores Varios ……

Gracias por su Atención!!!

Comienza la operación: a la michi el bikini!

Catálogo de Negros (Escoja el suyo)

motumboAl menos aquí en Perú no existe racismo y más bien las mujeres les tienen gran aprecio (y algunos hombres también),   he aquí una lista de Negros muy queridos …

  • El negro Manco Capac: El que te entierra la vara
  • El negro Pampers: Deja potitos felices
  • El negro Betarraga: El que te hace cagar rojo
  • El negro Kabala: Te revienta si o si
  • El negro Banco de Credito: Siempre contigo
  • El negro Bellsouth: Te conecta a ti y a toda tu familia
  • El negro Vick-Vaporub: Te frota con cariño
  • El negro Milo: El chico te lo hace grande
  • El negro Influencias: Porque tiene una varaza
  • El negro Padrino: Porque te bautiza el chico
  • El negro Caries: Te destruye los dientes
  • El negro Telecospio: Porque te hace ver las estrellas
  • El negro Llanta Baja: Porque tiene un pinchazo
  • El negro Anticucho: El que te atraviesa hasta el corazón
  • El negro Corner: Te clava el banderín en cada esquina
  • El negro Joyero: El que te pule el anillo
  • El negro Sedapal: Te rompe el tubo y te saca la caca
  • El negro Plomero: Te abre el tubo
  • El negro Ascensor: El que te levanta
  • El negro Osama Bin Laden (también conocido como el negro Anthrax): El que te
    mata de un polvazo
  • El negro Taladro: El que te perfora
  • El negro Moldimix: Te lo hace mas fácil
  • El negro Suero: Porque te destroza
  • El negro Crousillat: Te pone en 4
  • El negro fantasma: Mientras más pene mejor.
  • El negro tristeza: Tiene un penón.
  • El negro Mc Donald: Por un sol te agranda la papa.
  • El negro cebolla: Te hace llorar.
  • El negro colirio: Te blanquea los ojos.

Pero el Negro más Famoso, es Motumbo … averígua por qué …

El Leñador honrado

Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, se le cayó el hacha al agua. El leñador rompió a llorar pues era su única herramienta de trabajo. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo:

– ¿Es esta tu hacha?

– No, entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:

– ¿Es esta tu hacha?

– No, por último, saca un hacha de acero y pregunta:

– ¿Es esta tu hacha?

– ¡Sí!

– Entonces toma las tres hachas…

Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer en el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta:

– ¿Es esta tu mujer?

– ¡Sí!

– ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?

– Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.

MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.

La importancia del Tuteo

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.  Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

-‘Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio’.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

– ‘López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar’.

Responde el director:

-‘¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!

Luego el detective pregunta:

-‘¿Puedo tutearlo, señor?’

Sorprendido, el director responde:

-‘Sí, cómo no’

Y, entonces, el detective le dice:

-‘ Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego SE TIRA  a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Multas para las parejas que falten a la moral

Por disposición del presidente mas honesto del país se les comunica a todas aquellas parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar público cometiendo faltas contra la moral y las buenas costumbres.

Que cualquier policía o sereno aplicará las siguientes multas si los encuentra:

  • Mano con mano: S/. 10
  • Mano con muslo: S/. 15
  • Mano en aquello: S/. 20
  • Aquello en la mano: S/. 25
  • Aquello en aquello S/. 30
  • Aquello dentro de aquello: S/. 35
  • Aquello detrás de aquello: S/. 500
  • Aquello en la boca S/. 800
  • La boca en aquello: S/. 1,000

Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagarán una multa más elevada por impuesto al lujo y las personas que sean sorprendidas sin hacer nada, se les triplicara la pena por ocupar los espacios sin hacer nada.

Explicaciones mutuas

Una pareja llevaban casados casi 20 años.

Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir  que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica «sesión», encendió las luces.

Miró hacia abajo y vio que su  marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos… ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

– «¡Impotente hijo de p….a!»  le gritó, «¡¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?!

– «¡quiero que me expliques!»

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

– «Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .  tu me explicas lo de los niños» .

El mago en el autobús

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

– Señoras y señores gritaba

– Muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

– Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

– ¡Bájalo, bájalo, por favor!

– Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.

Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

– Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-OHHHHHHHHHHHHHH

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMERO QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!