Categoría: General

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.

Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?

– ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?

Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?

– Claro, amo el alcohol.

Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

-Je, Je, suena grandioso.

Diablo: ¿Eres fumador?

– Más de lo que te imaginas.

Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.

– !GUAUUU!!

Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.

-Si en realidad, sí.

Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

-Aaaasu, nunca antes había jugado strip-poker.

Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?

-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que…?

-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien… ya estas muerto.

-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

Diablo: y dime, te gustan los hombres?

– ¡por supuesto que no!

Diablo: ¡Uhhhhh…., entonces vas a odiar los viernes!!!

Una señora entra en una comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:

Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo:MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA-VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.

Ese tipo, que era CALLAO, sacó una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar aCHORRILLOS, pidiéndole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo:

Quiero que te COMAS LA PUNTA!!! por elSURQUILLO…» Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oración.

Es así que el SAN BORJA se quedó con LA VICTORIAy me dejo la CHACRA COLORADA.

El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO? A lo que la señora respondió:

Está Usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO…!!

Nunca llegues tarde.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El político tardó en llegar por lo que el sacerdote inició la reunión con unas palabras dichas por él mismo para llenar el tiempo.

«Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.»

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

«Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…»

 

Lo que hace el presupuesto público

Un alcalde invita a un presidente regional de su mismo partido político a la inauguración de una obra, luego se van a casa del alcalde a tomar unos tragos.

– ¡ Oye, que tal casa tienes !, ¿es toda fruto de tu trabajo ? dice el presidente.

El alcalde lo lleva a la ventana, y le dice :

– Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
– Si.
– Pues un 10% fue para mi.

Al cabo de un tiempo es el presidente regional, invita a su ya amigo, a una inauguración de sus obras y ocurre lo mismo, se van a casa del anfitrión luego del evento.

Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, caballerizas, heliopuerto…

– ¡ Oye, que maravilla de casa !, ¿ es todo producto de tu trabajo? dice el alcalde.

El presidente le lleva a la ventana y le dice :
– Ves la autopista ?
– No
– El cien por ciento para mi.

 

El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.

No acababa de sentarse a la mesa cuando  su mujer le dice en un tono que presagiaba»peligro»:- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿¿Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿cómo crees que podría olvidarlo ??

Y velozmente, en una «retirada estratégica», opta  por perder el desayuno,mientras  parte  apresurado a su trabajo.

Ya durante el viaje a la oficina hace  memoria  de  todas las «fechas» relevantes… que el aniversario de matrimonio…  el  cumpleaños…  el   primer beso… Evidentemente no era ninguna de esas.

Sin  embargo, dispuesto  a  evitar  conflictos  matrimoniales  (y  delos complicados)  se  traza  un plan de crisis.

Aproximadamente a las 10de la mañana  suena el timbre en la casa, la mujer  va a atender y un repartidor le entrega un  gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice «TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA  FECHA TAN ESPECIAL!!»

Cuando  la  señora  regresa  de hacer las compras  ve la luz titilante del contestador telefónico,  al activarlo escucha:-  Mi  amorrrr…tu querido esposo en este día  para decirte que teQUIERO MUCHO!!

Justo  en  ese  momento  vuelve a sonar el  timbre… al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac quee mpiezan a entonar:- Tu..tu…tuba,  tuba  tu…, en este día tu  marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente,  al  anochecer,  regresa el marido al  hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca  un estupendo estuche de su bolsillo y dice:-  ¡¡¡Para  mi  amorcito  en  este día tan especial!!! -mientras enseña la lujosa  gargantilla de  perlas que hay en su interior

– ¿¿Qué te parece mi vida??…  ¿¿me  acordé  o no de  nuestra celebración?? – pregunta, con la esperanza  de  que  su  mujer, rendida de  agradecimiento deslice el «gran secreto» y le  evite una pelea.

–  Realmente,  mi  amor  -dice  ella-  el día de hoy  ha sido una sorpresa de tras  de otra y ya me explicarás «qué» estás celebrando… pero ahora no te  olvides  de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria  ¡¡¡hoy teníamos la cita!!!

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

– Papá, cómo nací yo?

– Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

– Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

– Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos online.

– Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

– Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.

– Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

– Nos metimos disimuladamente en el W.C.  en una cabina de internet y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

– Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

– Así es que a los nueve meses apareció el VIRUS!!!!!!!!