Categoría: General

Los mejores chistes de Enamorados

Llega un joven a una tienda y pregunta
– ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?
– Sí, claro que tenemos!
– Pues deme 7 por favor

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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así:
“Tienes ojos de lucero,
tu boca es de cristal
y te bajaron del cielo por un corte celestial.”
y el chico fue corriendo donde su novia
repitiendo lo que el profesor le había dicho
y cuando llego donde su novia le dijo:
“Tienes ojos de becerro tu boca es de corral
y te bajaron del cielo por bruta y animal”

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No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre…..
me emborraché para olvidarte…….y ahora te veo doble

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Mamá, dice un joven a su madre, estoy enamorado
Oh, dios mío!, espero que se trate de una persona de nuestra categoría social
No, mamá! por dios!, ¿no será la empleada?
No …
Espero que no se trate de la niñera de tu hermanita!
Tampoco …
¿de quién te enamoraste hijo mio?
del jardinero..
¡¡ El jardinero !!, ni lo sueñes, que es mi preferido

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Un joven se prepara para festejar COMO CORRESPONDE el día de los enamorados, y va a la farmacia y le dice a vendedor:
«Deme un condón bien grandote que voy a festejar con la María y sus gritos se oirán desde la luna»
Como justo venía entrando otro cliente al que el joven no había visto, el vendedor como para avisarle le dice
«He, cuidado atrás».
El joven contesta con una risa y a los gritos :
«Tiene razón, deme dos condones bien grandotes»
Y el vendedor, para que se calle de una vez, le dice
«Señor, cuide su lengua». A lo que Juancito responde
» Ud. siempre tiene razón: deme tres».

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Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
– ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
– Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que vi me gustan.

La dependiente como buena vendedora le dice:
– Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
– Esta es exactamente la que estaba buscando.

La tarjeta en su portada decía:
– Para el hombre a quién le di mi virginidad.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
– ¿La va a llevar?
– ‘Sí, llevaré esta y 6 más, por favor.

Que día es hoy ?

El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo.

No acababa de sentarse a la mesa cuando  su mujer le dice en un tono que presagiaba»peligro»:- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY ¿¿Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:- ¡¡¡Por supuesto querida!!! ¿¿cómo crees que podría olvidarlo ??

Y velozmente, en una «retirada estratégica», opta  por perder el desayuno,mientras  parte  apresurado a su trabajo.

Ya durante el viaje a la oficina hace  memoria  de  todas las «fechas» relevantes… que el aniversario de matrimonio…  el  cumpleaños…  el   primer beso… Evidentemente no era ninguna de esas.

Sin  embargo, dispuesto  a  evitar  conflictos  matrimoniales  (y  delos complicados)  se  traza  un plan de crisis.

Aproximadamente a las 10de la mañana  suena el timbre en la casa, la mujer  va a atender y un repartidor le entrega un  gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice «TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA  FECHA TAN ESPECIAL!!»

Cuando  la  señora  regresa  de hacer las compras  ve la luz titilante del contestador telefónico,  al activarlo escucha:-  Mi  amorrrr…tu querido esposo en este día  para decirte que teQUIERO MUCHO!!

Justo  en  ese  momento  vuelve a sonar el  timbre… al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac quee mpiezan a entonar:- Tu..tu…tuba,  tuba  tu…, en este día tu  marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente,  al  anochecer,  regresa el marido al  hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca  un estupendo estuche de su bolsillo y dice:-  ¡¡¡Para  mi  amorcito  en  este día tan especial!!! -mientras enseña la lujosa  gargantilla de  perlas que hay en su interior

– ¿¿Qué te parece mi vida??…  ¿¿me  acordé  o no de  nuestra celebración?? – pregunta, con la esperanza  de  que  su  mujer, rendida de  agradecimiento deslice el «gran secreto» y le  evite una pelea.

–  Realmente,  mi  amor  -dice  ella-  el día de hoy  ha sido una sorpresa de tras  de otra y ya me explicarás «qué» estás celebrando… pero ahora no te  olvides  de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria  ¡¡¡hoy teníamos la cita!!!

El peluquero y el Papa

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

– ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?… Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

– Voy con Alitalia, – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta

– ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!… Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

– Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

– ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad… Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!… ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

– Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

– ¡Esta sí que es buena!, – se rió burlonamente el peluquero – Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!… Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

– Fue maravilloso – explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había ‘overbooking’, nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había ‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

– Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

– La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano… ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

– ¿De verdad? – dijo el peluquero conmovido

– ¿Y qué te dijo?

Me dijo:

– «Hijo mío…. ¿dónde diablos te has cortado el pelo?»

La Educación Moderna

Lean los siguientes hechos y miren cómo se enfrentaban en 1977 y en la actualidad (si tienen valor y llegan al final del mensaje se darán cuenta por qué el país está como está).

El mensaje podrá parecer un poco «duro», pero traten de captar su significado y traten de ver cómo se está deteriorando nuestra sociedad que trata de «justificar todo»:

 

Hecho: La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Jaimito, el «payaso del salón».

1977:
La maestra le mete dos reglazos en las manos a Jaimito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otro «regalo» y lo dejan castigado por una semana. Jaimito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.

Después del 2000:
La maestra sonriente le dice a Jaimito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y le hace prometer que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Jaimito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha «traumado» a su hijo irreversiblemente, pues lo avergonzó por haberle reprendido «delante» de todos sus compañeros. Interviene inmediatamente la DEMUNA y citan a la profesora a la fiscalía para ser investigada. Finalmente, la maestra es mandada a  la UGEL a que la reasignen a otro colegio (si es que alguien quiere aceptarla). Laura Bozzo lanza su programa «Profesoras salvajes en las aulas peruanas»… ¡¡¡¡Que pase la Profesoraaaaaaaaaaa!!!!

 

Hecho: Entrega de Libreta de Notas al final de Año.

1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la Profesora y la Directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate «sorrento». Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que desaprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

Después del 2000:
La Libreta que entregan a los papás tienen calificativos de «Muy Bien», «Vas por buen camino», «Tú puedes», o unos cuadros con unas caritas felices o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como: «Para el niño más optimista del salón». Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite de año en Primer Grado de  Primaria (tal vez el año más importante de la educación de un niño).

Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento UHU o Terokal en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir al colegio.

1977:
A punta de jalones, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa de “haciéndose la vaca”. El mocoso entiende que se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, o sino le repetirán la dosis.

Después del 2000:
Los padres «ruegan» a su hijito para que vaya al colegio; casi le piden permiso. Tienen que ir los bomberos a despegarle con cuidado las manos de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto «vaquero» existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo 5  le compone una cumbia, además Gisela Valcárcel lo invitan a participar en el programa el «Show de los Sueños» y el Domingo siguiente Jaime Bayly lo entrevista en el «Francotirador». El critter termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg. diarios para controlar su trastorno fóbico al colegio. Finalmente va al colegio cuando quiere.

¿Por qué les estoy contando esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas estatales y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son «intocables», aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad).

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por  S/. 100;  El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/. 100; El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/. 100; El costo de producción de ese carro de leña es de S/. 80; ¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/. 100; El costo de producción de ese carro de leña es de S/. 80; Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
(    ) 20   (    ) 40   (    ) 60   (    ) 80   (    ) 100

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por  S/. 100; El costo de producción de ese carro de leña es de S/. 80; La ganancia es de S/. 20
¿Es correcto?
(    ) Si (    ) No

6. Enseñanza de matemáticas después del 2010::
Un cortador de leña vende un carro de leña por S/. 100;  El costo de producción de ese carro de leña es de 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los  20 que representan la ganancia.
(   ) 20    (   ) 40   (   ) 60   (   ) 80   (   ) 100

 

Todo parecido con la realidad es pura coincidencia 

Mi escarabajo VW

Cierta madrugada, venía por la panamericana sur de Ica hacia Lima y como era de esperarse, mi pobre y destartalado VW Escarabajo del 76 se malogró. Me cuadré al lado de la autopista esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Bugatti Veyron gris plata que pasó a impresionantes 150 km/h frente a mi.

En eso veo que el tipo del Bugatti da marcha atrás y vuelve hasta el lugar donde me quedé botado. Ahí mismo se ofreció a remolcar mi pobre chatarra y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no mi pobre VW Escarabajo y yo nos vamos al carajo (obvio). Acordamos entonces que le iba a hacer luces cada vez que el Bugatti estuviera yendo más rápido de lo que podía soportar mi escarabajo.

Entonces, el Bugatti comenzó a remolcarme, y cada vez que se pasaba de velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, una de ellas estaba en luz baja y no funcionaba).

En eso, aparece un Ferrari Enzo rojo, polarizado, fichazo, nice, fashion, recontra power, que intimida al Bugatti. Éste no deja que lo intimiden y comienza la carrera. Van a: 120,130,150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par…..y recontra rápido.

Por ahí, pasamos por un puesto de la Policía de Carreteras, y aunque yo no vi el radar, luego me enteré que registró impresionantes 270 km/h. También me enteré que el policía avisó por radio al próximo puesto:

Atención! Atención! Dos autos de lujo y deportivos, uno un Bugatti Veyron gris plata y el otro un Ferrari Enzo rojo están disputando un pique a más de 270 km/h en la autopista, y…. put… madre muchachos, les juro por mi santa madre, por mis hijos y por la Sarita Colonia que atrás de ellos, pegado a ellos, viene un Escarabajo de m… haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!

Nuevo colegio para los chicos

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

– ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

– Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt ; ahí ya no aguanté más, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

– ¿Y te echaron del Opus Dei?

– Del Opus Dei y ……..del supermercado

Ortografía en el Convento

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor …………..

Se da cuenta de que el Monseñor puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor…………………..

Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor? ……………

Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

Don Monseñor……………….

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

– ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

– ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!