Las hijas recién casadas

aalineUna madre le pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más discretamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía: «SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA«.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE» (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó «4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS

La Fotografía

armymenframeEsta es la historia de un amor loco de esos que te cae sin conocer a la otra persona…

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

«¿Es tu marido?» pregunta nervioso….

«No, tonto»,  responde ella, acurrucándose a él.

«¿Tu novio, entonces?» continúa él.

«No, para nada,» dice ella, mordisqueándole la oreja….

«¿Es tu papá o tu hermano?» pregunta, esperando ser conformado.

«No, no, no!       Me pones tan ardiente cuando estás celoso!» responde ella.

«Bueno, ¿quién carajo es, entonces?»   increpa él.

«Soy yo…     antes de la cirugía»

Tremenda Borrachera … no tiene precio

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

– Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Va a la cocina, donde encuentra el desayuno y el periódico del día. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

– ¿Que pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

– Volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta del cuarto de baño.

Confundido, Luis pregunta:

– ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo le contesta:

– Ahhh, eso……!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:  ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!

Conclusiones:

  • Una resaca autoinducida – S/. 200
  • Mobiliario roto – S/. 1000
  • Desayuno – S/.20

Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO !!!

Cortos de Impacto

Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
«¿Podemos ver al bebé?»- preguntó uno de ellos.
«Todavía no», dijo la flamante madre de 65 años, «pronto».
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
«¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?» –
«Todavía no», dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
«Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?»
«Cuando llore», fue la respuesta.
«¿Cuándo llore?»-, reclamaron, –
«¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?»-
«Porque no me acuerdo dónde lo puse»

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42..
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer?

Y Hermenegilda, le contesta:
– ¡CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA !

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Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:

-Nombre?- San Pedro le pregunta….
-Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
-Leonardo Di Caprio’ – insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) ‘sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?…

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas…., todos detrás de la gallina.
¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
– Secreto de familia…
– ¿Planes para el futuro?
– Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
– ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
– Secreto de familia…
– ¿Planes futuros?
– Moler a palos al avestruz!

La Cámara de Gas

Un delincuente es atrapado en un pueblo muy pobre y por sus fechorías y asesinatos es condenado a muerte en un juicio rápido y popular en su plaza de armas.

El comité de justicia luego de discutir sobre que método usarían, se llegó al acuerdo que sería en la Cámara de Gas.

Así que para cumplir con el dictamen el delincuente es llevado a un cuarto de una casa y  sentado en el centro de la habitación.

Luego de unos minutos el delincuente se da cuenta que el cuarto no tiene techo y comienza a reir y decir:

– Paisanos brutos, esta habitación no tiene techo y todo el gas se va a escapar …. jajajaja

A lo que de arriba sobre las paredes alguien le gritó:
– ¡ Espera a que te comiencen a caer los balones de gas para que veas !

Internet versus los Periódicos

El internet ha sido el invento del milenio, pero al periódico nunca lo podrá reemplazar.

¡¡¡No señor!!!

Veamos a continuación algunos de los más importantes usos del periódico que las personas le han dado desde su invento.

 

USOS DOMÉSTICOS DE LOS PERIODICOS:

  • Para madurar las paltas.
  • Recoger la basura.
  • Limpiar los vidrios.
  • Envolver el nacimiento.
  • Para mantener el pecho caliente con una frotación.
  • De abanico cuando hace mucho calor.
  • Sirve de cuña para alinear las patas de la mesa coja.
  • Empacar la vajilla en la mudanza.
  • Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
  • Recoger la caca del perro.
  • Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
  • Sirve como plantilla en los zapatos húmedos.
  • Evita que se meta el agua debajo de la puerta.
  • Con una esquinita mojada en saliba se quita el hipo.
  • De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
  • Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
  • Indispensable para envolver los vidrios rotos antes de tirarlos al basurero.
  • Y en época de crisis sirve para limpiarse el . . . ., aunque algo duro, brinda el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS DE LOS PERIODICOS:

  • Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
  • Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
  • Elaborar títeres o piñatas.
  • Hacer barcos de papel.
  • Hacer guirnaldas para decorar las aulas.
  • Arrancarle el pedacito blanco de arriba para anotar números de teléfono.
  • Hacer pistolitas para que los niños jueguen, a falta de regalos caros.

USOS COMERCIALES DE LOS PERIODICOS:

  • Ensanchar zapatos. «amanzar los zapatos»
  • Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
  • Envolver mariscos en el mercado.
  • Empacar clavos en la ferretería.
  • Hacer un sombrero de pintor o albañil.
  • Dar trabajo a voceadores y periodistas.
  • Envolver flores.
  • Cortar moldes para modistas y sastres.
  • Forrar cuadros.
  • Hacer moldes con cola(goma) en trabajos de bricolaje.

USOS FESTIVOS DE LOS PERIODICOS:

  • Para prender el carbón de la parrilla.
  • Rellenar las cajas de los regalos-sorpresa.
  • Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
  • Rellenar el muñeco que quemamos en año nuevo.

OTROS USOS DE LOS PERIODICOS:

  • Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
  • Como cojín de emergencia en el parque.
  • Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
  • Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
  • Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revólver.
  • Como ropa de cama de los indigentes.
  • Como funda para guardar el machete.
  • Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
  • Para que el vecino no te mire por esa ventana que aún no tiene cortina.
  • Como papel higiénico en caso de suma urgencia.

¡¡¡ AAAHH,POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE !! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿PODRÍAS HACER TODO ESTO CON LA COMPUTADORA Y TU INTERNET? NO, ¿VERDAD?