Chistes

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

– Seno materno, responde la señora.

Por favor señora –dice el doctor- descúbrase los pechos-

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

– Con razón el niño pesa poco señora, ¡usted no tiene leche!!

– Ya lo sé, soy su abuela, ¡Pero estoy tan contenta de haber venido… !!

Puesto 10. En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.

Puesto 9. Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.

Puesto 8. Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.

Puesto 7. ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.

Puesto 6. Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.

Puesto 5. Estaba haciendo ejecrcicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?

Puesto 4. ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.

Puesto 3. La máquina de café está rota.

Puesto 2. Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.

Y la mejor de todas:

Puesto 1: … por los siglos de los siglos. Amén.

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

 

1ra CARTA
«Del Novio a la novia»

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tú guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

 2da CARTA
«De la Novia al novio»
Ella le responde en verso:

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
«HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA

1.       Amor, tu eres la única. (lo mismo le dice a la firme y a las bambas)

2.       Amor, dejaré a mi esposa y me iré contigo. ( la dejará en la casa y a la otra en la calle con su pollito a la brasa)

3.       Amor, yo te voy a mantener y te construiré una casa (si lo hace la meterá seguro en un cuartito rentado con un dormitorio a las justas su baño incorporado)

4.       Yo te amo, pero dame una probadita de amor (se la quiere llevar al ring de las cuatro perillas. Eso es seguro)

5.       Paga tu la cuenta que mañana yo te pago (la típica para explicar que la billetera está vacía).

6.       Es que no estoy preparado… (excusa común para no casarse ni obligarse a nada en la vida).

7.       Vengo de trabajar mujer estoy cansado (seguro se la pasó de juerga o en el póker con sus amigos y sobre todo trampas).

8.       Sólo me tomé una cervecita (cada cinco minutos; si está que, ni puede caminar).

9.       Es que no me pagaron (claro que le pagaron pero se lo gastó todo en cervezas con los ‘compañeros de trabajo’).

10.   Estoy tenso (ya sabes no que no hay sexo por hoy, si ya la ‘trampa’ lo exprimió peor que a un limón de emolientero).

11.   Ayer estaba enfermo (ayer estaba chupando a forro).

12.   Se me perdió tu teléfono (ni me di el trabajo de guardarlo).

13.   Tuve un problema familiar, entiéndeme (no me dio la gana pues!!!).

14.   Te llamo en 5 minutos, ¿sí? (espera sentada).

15.   Préstamelo y mañana te lo devuelvo (la devolución será en dos décadas).

16.   Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘91 me gusto más (la plata no me dio para más).

17.   Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR! (y en su MP3 tiene a Tony Rosado y a Hermanos Yaipén).

18.   Cuando me case nunca más voy a mirar a otra (y en pleno matri le pasa el ojo a las invitadas).

19.   Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido ) (PIENSO EN OTRA!!!).

20.   Me voy al cine solo (que allí me encuentro con mi calentado).