Inventos del Hombre…

(disculpas por el lenguaje, pero el chiste es así….)

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se jodió todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE  NO INVENTO NADA MAS

Ladrones en la Fiesta

choro

Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita…

«Todas las putas perras a la izquierda

y todos los maricones cabrones a la derecha»

Se mueven rápidamente y se queda un borracho en el centro…

Y le dice el ladrón ¿y ud qué? 

y el borracho le contesta

No, aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo

 

Definitivamente, habría que examinar si los borrachos siempre dicen la verdad ….

 

 

Rara enfermedad

Un hombre acude al médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio éste lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:

– Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no lo corto, Ud. pasa a mejor vida…!

Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.

Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:

– ¡¡Doctor, doctor…!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!

El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.

Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.

Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:

– ¡¡¡Doctor, doctor…!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!

El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.

Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:

– ¡¡¡Escúcheme doctor…!!! ¿¿Qué carajo está pasando…?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora….?? ¡¡La manguerita de plástico!!

¿¿Qué m….  es lo que tengo…??.

El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:

– ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!

– !!Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!:

¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN!!!

El Matrimonio y las Mujeres

Para algunos (los casados) se les hará muy conocidas todas estas frases …

– Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera  de sus amigas (Proverbio Chino).

– Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad (Joaquín Sabina).

– Cásate: Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; Sino, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre (Sófocles).

– El  mejor matrimonio  sería aquel  que reuniese  a una mujer ciega con un marido sordo (Michel de Montaigne).

– Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él (Benjamín Franklin).

– Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis).

– El secreto de un matrimonio feliz, es perdonarse mutuamente el haberse casado (Sacha Guitry).

– Ella  habrá perdido el arte de la conversación, pero no, la capacidad de hablar (George Bernard Shaw).

– Los hombres engañan más que las mujeres; pero las mujeres, mejor (Joaquín Sabina).

– En  cuanto  se concede a  la  mujer la igualdad  con  el hombre, se vuelve superior a él (Margaret Thatcher).

– Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás (Soren Kierkegaard).

– El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo (Eddy Cantor).

– Casarse está bien. No casarse está mejor (San Agustín).

– El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista (G. C. Lichtenberg).

– Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido:

  • Un perro que gruñe por la mañana,
  • Un loro que suelta palabrotas por la tarde y
  • Un gato que llega a casa tarde por la noche.
    (Mary Corelli)

El por qué del calzón negro

 Salió una anciana del baño,
su viejito la miraba
y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
pues ya llevas varios años
usando ropa interior
de oscuro y serio color,
y ya mi vista se aburre,
qué acaso no se te ocurre
que eso te da más calor?

La viejita indiferente
caminando paso a paso
levanta en su mano un vaso
y allí sumerge los dientes.

Al viejo mira de frente
para darle explicación.

Se acomoda en el colchón
y guarda una breve pausa,
aquí te digo la causa
de lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
pues la carne firme estaba,
el fuego que me quemaba
contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué
por no hacerlo disoluto,
te fui fiel en lo absoluto
lo que te digo es muy cierto:
cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.

Universidad Privada Cervecera

He aquí una maestría muy peculiar para todos los cheleros.

Nombre            :           MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición         :           Gratuito
Programa          :           Intensivo
Duración           :           6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vuelto “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del   Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1.  Resaca I
2.  El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3.  Como controlar a un borracho
4.  Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5.  Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1.    Excusas Familiares básicas (optativo)
2.    El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación: herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1.   Excusas laborales avanzadas
2.   Ética profesional del bebedor
3.   Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4.   Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5.   Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6.   Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.   Son Anónimos los alcohólicos?
8.   Trabajos Grupales

Destacados Docentes el mundo chelístico entre otros

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevará a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.