Chistes

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?

-Aquí primero te ponen frente a un foco de luz durante una hora, luego en la silla eléctrica  otra hora, después te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada el asunto y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo. Entonces, ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?

-Aquí te ponen frente a un foco durante una hora, en una silla eléctrica otra hora, luego en una cama llena de clavos otros sesenta minutos, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.

-Pero es exactamente igual a los otros infiernos. Entonces, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano es funcionario público, viene, firma y se va.

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar.

Al verse con la duda, le pregunta a su madre:

¿Con cuál de los dos me caso, mamá?

No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.

¿Por qué dices eso, mamá?

Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes

———————- o ——————————

Estaba la hija arreglándose para su primera cita, cuando llega su madre y le dice: antes de que te vayas tengo darte unos consejos:

1.- Tu novio vendrá por ti y te llevará al cine, allí tratará de agarrarte la mano, empezarás a sentir cosquillas pero es normal.
2.- Cuando termine la película te llevará a tomar un helado, te tomará de la cintura, que también es normal sentirás las mismas cosquillas.
3.- Por último, y de suma importancia al salir la luna te llevará a un lugar oscuro, te empezará a besar, te besará el cuello, tu sentirás que la cosquilla se hace más grande, pero ojo, cuando él quiera subirse en ti, detenlo porque si no, yo moriré, y ¿creo que tú no quieres eso ?

Al fin la joven se va a su cita, pasa lo que su sabia madre le comentó, cuando ella llega a su casa, ansiosa le pregunta su madre: ¿ y ? Seguiste mis consejos, sonriente le contesta su hija: si madre hice lo mismo que me comentaste y cuando trató de subirse en mí lo detuve, sonriendo la madre la abrazó, en el acto, su hija contesta: fui yo la que me subí en él, para que se muera su madre, pues te quiero mucho y no te quiero perder.

Muchos de nosotros hablamos el lenguaje de la calle, del día, he aquí una forma correcta de decir las cosas:

Todo parecido con la realidad es pura coincidencia …

Ponga atención:

1.- INTENTE DECIR » ¿Es completamente seguro y certero lo que me dices?’

EN VEZ DE » ¿Me estas hueveando?’
2.- INTENTE DECIR » Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible.

EN VEZ DE » ¡Ni cagando!

 

3.- INTENTE DECIR » Yo no estuve a cargo de ese proyecto.

EN VEZ DE » Esa huevada no es mi problema.

 

4.- INTENTE DECIR » No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.

EN VEZ DE » Esa cojudez no sale ni cagando.

 

5.- INTENTE DECIR » Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda.

EN VEZ DE » ¿Por qué chucha no hablaste antes?.

 

6.- INTENTE DECIR » El no esta familiarizado con el tema.

EN VEZ DE » Ese won no sabe ni mela.

 

7.- INTENTE DECIR » Algo salió mal.

EN VEZ DE » Puuutaaa maaareee.

 

8.- INTENTE DECIR » Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos.

EN VEZ DE » Tengo un culo de chamba.

 

9.- INTENTE DECIR » Este trabajo no es de fácil consecución.

EN VEZ DE » Esta chamba es una huevadasa.

 

10.- INTENTE DECIR » ¿Sería bueno considerar alguién experto que te ayude?

EN VEZ DE » No me jodas, búscate otro cojudo.

 

11.- INTENTE DECIR » Creo que esto no le va a gustar al jefe.

EN VEZ DE » Ya la cagaste won.

 

12.- INTENTE DECIR » Es increible lo que me comentas.
EN VEZ DE » Fuiiira mierda.

 

13.- INTENTE DECIR » Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien.

EN VEZ DE » Me quito porque estoy hasta las huevas.

 

14.- INTENTE DECIR » Me parece que tomaste una mala decision.

EN VEZ DE » Ya fuiste won.

 

15.- INTENTE DECIR ‘No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendación’

EN VEZ DE » Quien chucha te crees.

Hablen con más propiedad, aún así sus amigos sabrán lo que quiere decir …

Un viejo millonario de 80 años, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, ¿cómo me ves?

El amigo le responde:

– te veo como la oreja de la vaca: lejos del rabo, pero cerquita de los cachos…

——- o ——-

En asilo de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:

– Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuántos años tengo ?
– 83 ?
– No, solo 77.
– vaya viejo como te conservas ! Que cumplas muchos más !

El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
– Pepe, a que no adivinas cuántos años cumplo ?
– 82 ?
– No, 77.
– Enhorabuena amigo!
Y a continuación se encuentra con una viejecita en su silla de ruedas.
– Oye María, a que no sabes cuantos años tengo ?
– Bájate la bragueta. (cierre del pantalón)
– Qué ?
– Qué te bajes la bragueta.

El del cumpleaños se baja la bragueta, María le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
– Pues hoy cumples 77 años.
– Pues si ! Y cómo lo has sabido ?
– Porque te he oído hablar con Manolo y con Pepe.

——- o ——-

En el confesionario:
– Padre, me confieso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, cuántos años tienes, hermana?
– 84.
– Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

——- o ——-

Un viejo de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un envase de vidrio y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
– Vaya… cómo lo ha intentado ?
– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el frasco…