Chistes

(ahora un chiste feminista para desquitar el anterior…)

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas…

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado…

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…..

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas…

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres…

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…

14. Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar….

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto…

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
– ‘La buena primero’, contesta Adán.
Dios responde:  – ‘Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene’.
– ‘Fantástico, ¿y la mala?’
– ‘No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo’.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: «Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo».

Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.  Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Yo siempre fui muy peludo.  A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró.  Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí.  Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: -«No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido».

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.  Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé con un veterinario; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: «Ven a mi casa que no hay nadie» y cuando llegué a su casa….. No había nadie.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas…..  Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos,  mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento…Solo dijo: «En sus marcas, listos… YA!!! «

Nunca llegues tarde.
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El político tardó en llegar por lo que el sacerdote inició la reunión con unas palabras dichas por él mismo para llenar el tiempo.

«Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.»

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

«Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…»

 

Lo que hace el presupuesto público

Un alcalde invita a un presidente regional de su mismo partido político a la inauguración de una obra, luego se van a casa del alcalde a tomar unos tragos.

– ¡ Oye, que tal casa tienes !, ¿es toda fruto de tu trabajo ? dice el presidente.

El alcalde lo lleva a la ventana, y le dice :

– Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
– Si.
– Pues un 10% fue para mi.

Al cabo de un tiempo es el presidente regional, invita a su ya amigo, a una inauguración de sus obras y ocurre lo mismo, se van a casa del anfitrión luego del evento.

Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, caballerizas, heliopuerto…

– ¡ Oye, que maravilla de casa !, ¿ es todo producto de tu trabajo? dice el alcalde.

El presidente le lleva a la ventana y le dice :
– Ves la autopista ?
– No
– El cien por ciento para mi.

 

Un mujer quería comprar un ticket de la tinka pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

– Mire, quiero jugar la Tinka, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 6 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces

– Perfecto, ese es su primer número, el 4.

Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos

– O.K. Ese es su segundo número.

¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros
El joven anota.
– Ahora cuénteme,

¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

– Oiga pero,  eso es muy personal, ¿no cree?

– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno, …. 2 veces al mes

– O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cachos a su marido?

– Perdone joven, pero sepa que … ¡yo no soy de esas mujeres…!

– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven

Eso quiere decir que cero veces …

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0 0

Efectivamente la mujer compra la tinka y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:

 4 2 5 2 0 3

Y GRITA:

¡¡TA’MADRE…MIERDA, ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Youtube tiene una gran colección de videos graciosos, lo malo es encontrarlos porque es buscar una aguja en un pajar, bueno nosotros siempre nos zambullimos por ti, así que aquí te mostrarnos algunos.

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=ElqvoRZ9Y90′]

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=OlQuwetvuTE’]

[yframe url=’https://www.youtube.com/watch?v=DfJFPKko_GA’]

 

 

Te acuerdas de tu primer condón?, Esta es mi historia, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, ‘No‘.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado.

Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’ La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y la ropa interior y se acostó en el escritorio.

‘Ándale‘, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.

Se me quedó viendo con el ceño fruncido…. ¿Te pusiste el condón?‘

‘¡Claro!’ le dije, mientras le enseñaba el pulgar.