El esposo llama desesperado y molesto la recepción del hotel.
– «Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden:
– «Señor, ese es un asunto personal».
Y el esposo le dice:
– ¡Si señor, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!
Un hombre se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el Cónsul fue advertirle:
– «Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va a costar al menos unos 25 MIL dólares. Lo que la gente acostumbra a hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a las personas aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a 100 dólares. Jorge pensó un momento y respondió:
– «Le agradezco la oferta señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.»
– «Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo 100 dólares y 25 MIL dólares».
– «No, no… Para nada”, contestó Jorge, «Sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día….
«Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo”.
1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo.
2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.
4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.
5. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.
6. ¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, empieza por c y acaba por o?
7. ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
8. ¿Qué hacen los hombres de pié, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas?
9. Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos, se suele encontrar colgado , pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante, para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo más o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados. Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
10. Oro no es, Plata no es: ¿Qué es?
11. Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país: ¿Quién se salva?:
12. ¿Qué hace un tipo corriendo rápidamente alrededor de la universidad?
13. Sabes por qué los pedos apestan:
14. ¿Por qué a los abogados al morir los entierran en la parte más profunda de la fosa?
15. ¿Cuando se celebra el día oficial de los brutos?
16. ¿Qué es plateado y amarillo?
17. El gerente de una empresa debía escoger entre tres de las empleadas regulares para ascender una de ellas a asistente personal. La decisión era difícil por lo que depositó $5,000 calladamente en las cuentas personales de cada una de ellas. María gastó todo el dinero en lujos y viajes. Norma saldó sus préstamos personales, compró uniformes nuevos para el trabajo y pagó la inicial para obtener un auto y así no llegar nunca más tarde al trabajo por depender del transporte público. Y por último, Diana tomó el dinero, lo invirtió, lo triplicó y tomo $5,000 y se los devolvió al contable diciéndole que debió haber cometido un error. ¿A cuál de las empleadas crees que contrató?
18. ¿Qué tiene un hombre al frente, mide 20 centímetros de largo y vuelve locas las mujeres?
19. ¿Cuál es la principal causa de muerte en el mundo?
20. El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve.
21. Dos monjas eran bien amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue para Africa, la otra para Sur América. ¿Como se llamaban las monjas?
22. Esta planta no tiene raíces, pero siempre esta por debajo; nadie le da importancia pero todos los días la usas ¿Qué planta es?
Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!
ATENTAMENTE
La Lechuga, El Pan Integral, La Verdura, La Fruta, La Leche Desnatada, El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col, El Yogurt , Manzana verde, Berenjena, Sandía, Cerezas, Manzana roja, Mandarina y Melón.
P.D. : En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre….
El asado, los langostinos, el pan francés, la mantequilla, la mermelada, las salsas, el pavo, la pierna de chancho, el puré, las galletitas navideñas, los turrones, los tamales, el paneton con chocolate con leche …. y por supuesto …. uno que otra caja de cervezas, de Champagne, de Ron, de Gin Tonic y de Licores Varios ……
Gracias por su Atención!!!
Comienza la operación: a la michi el bikini!
Al menos aquí en Perú no existe racismo y más bien las mujeres les tienen gran aprecio (y algunos hombres también), he aquí una lista de Negros muy queridos …
Pero el Negro más Famoso, es Motumbo … averígua por qué …
Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, se le cayó el hacha al agua. El leñador rompió a llorar pues era su única herramienta de trabajo. De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo:
– ¿Es esta tu hacha?
– No, entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:
– ¿Es esta tu hacha?
– No, por último, saca un hacha de acero y pregunta:
– ¿Es esta tu hacha?
– ¡Sí!
– Entonces toma las tres hachas…
Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer en el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta:
– ¿Es esta tu mujer?
– ¡Sí!
– ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?
– Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.
MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-‘Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio’.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
– ‘López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar’.
Responde el director:
-‘¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!
Luego el detective pregunta:
-‘¿Puedo tutearlo, señor?’
Sorprendido, el director responde:
-‘Sí, cómo no’
Y, entonces, el detective le dice:
-‘ Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego SE TIRA a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.