Memorias de una Dama
A ver qué opinan, esta historia me contó mi esposa, disque le pasó a una amiga de ella…. mmmmm …. leamos…..
«Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas «empresas de acompañantes», de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba «Ferótico».
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… que carajos… Con el panfleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -«¡Hola!», contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -«¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente …. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.. con la lengua o lo que tu quieras.
Qué te parece…?»El: -«Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…»
El granjero y la viuda
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un galón de pintura (una lata) y un balde. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?
– Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te agarro las gallinas…
Un Matrimono sin Problemas
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió el marido…
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…. ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO !
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS !
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES !
Acto seguido sacó una pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO !….
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Chistes del mundo del fútbol
Religión
un curita le pregunta aun niño de la calle:
– ¿hijo, quieres ser cristiano?
y el niño le responde:
– No padre! prefiero ser Messi
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Los tatuajes
Era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella.
Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: «Pues yo sólo cunosco a Johan Cruyff, el mas grande del mundo, pero otro no saber quien es». «Te cobro la mitad», dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barza, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: «Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!
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Promesa de gol
– Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
– ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
– De arquero.
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Pasión por el fútbol
Un hombre tenía dos asientos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
– No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
– Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
– Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
– OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
– No….. están todos en el velorio.
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Puntería
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
– Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
– Porque le tiró una piedra al árbitro.
– Pero si no le acertó.
– ¡Por eso, hijo, por eso!
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Campeonato en el cielo
Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: – No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: – Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.
La sorpresa que trajo navidad
Una pareja de esposos veteranos estaba haciendo el amor en nochebuena y en el momento cumbre…. tocan el timbre !
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su marido:
– Amor… son los 3 Reyes Magos …!
El Marido muy apurado se levanta y le grita:
– pasa melchor… !
Y la mujer le contesta:
– Amor que lindoooooo, haremos un trío… ! pero entonces mejor que entre Baltazar porque es el NEGRO zapatón…!
El marido la mira con rabia y le grita:
– Vieja mañoza.. lo que dije fue: PASAME EL SHORT…!
Cosas del Manicomio
– ¿Qué opinas sobre las hipotecas?
– Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….
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– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
– bacán, ese es mi color favorito….
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Le dice a una amiga:
– Muérete loca, que me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.
– ¿Y tú cómo sabes que fue ella?
– Porque la caja dice… LG.
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Es un detector de mentiras que explota.
Empieza un político:
– Yo pienso que soy inocente… ¡ Booomm!!!
Sigue un alcohólico:
– Yo pienso que el licor es dañino para la salud……. ¡Booomm !!!
Finalmente un congresista:
– «Yo pienso» ¡BOOOMMMM !!!!!…
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El dr. a una paciente:
– ¿ Por qué no le diste leche caliente a tus hijos?
– Porque me quemaba las tetas…
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Películas
– ¿ viste el Señor de los Anillos?
– Sí, pero no le compré nada…
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Historia
– A ver … ¿Simón Bolívar murió en…?
– «fermo»….
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Cosas del internet
– ¿Qué pasa con el facebook? Me dice «su clave es incorrecta», entonces pongo «incorrecta» pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la capilla dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta otra paciente y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?
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Del manicomio
– Aló ¿bomberos ?…
– A sus ódenes…
– Mire necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
– De acuerdo… ¿Donde está usted?
– Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
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Un loco sale corriendo y grita:
– «Auxilio, me robaron mi camioneta».
Un policia se acerca y le pregunta…
– ¿4 x 4?
– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme.
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Otro loco jugando a las escondidas…
– ¡ Ampay !!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
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El siquiatra con su paciente:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y» griega y la «I» latina,
pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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Dieta
Señorita … ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
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– Dígame .. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruto ¿no?, pues eso es agua de coco…