Chistes

En una tranquilo pueblo de España vivía un reconocido torero llamado “El Curro”. Con mucha desgracia para él, muy cerca de su casa se mudó un chino. Este, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero, claro, el chino no pronunciaba bien la erre y su saludo quedó así: “buen día, señol culo”.

El Curro, muy enojado, lo dejo pasar por alto, pero al día siguiente se repite el hecho, una y otra vez.

El Curro, entonces, se compró dos perros asesinos y los entrena para atacar al chino. Cuando el chino se acerca a saludarlo, se los manda. El chino advierte que los perros se le vienen encima, saca dos cuchillos de entre las ropas y se apronta para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el chino le va cortar a los perros, pega un silbo y los perros entran nuevamente a la casa.

La situación se repite varios dias hasta que, cansado, el chino hace la denuncia en la comisaría . El policía le pregunta:

¿Cuál es su problema?, y el chino le dice:

“Mile, señol policía, mi denuncia es polque los Pelos del culo no me dejan caminal”.

El comisario pensando que el chino esta loco le sigue el juego y le dijo: “ y bueno, amigo, córteselos”.

Y el chino le responde:   “Si eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal el culo silba y los pelos se van pala adentlo.”

A que no sabían lo que significa las siguientes palabras:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de mueble para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer.

CACAREO: Excremento de preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy, ande voy.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-«Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años».
El burro contestó:
– Señor, seré todo lo que me pides, pero… 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.

DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-«Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años».
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero… 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.

LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-«Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años».
El mono le contestó:
-«Señor, seré todo lo que me pides, pero… 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.

FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-«Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años».
El hombre le contestó:
-«Señor, seré todo lo que me pides, pero… 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?.
Y Dios creó al hombre.

Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

EL PROBLEMA EN LOS EXAMENES NO ES UNO SINO LOS PROFESORES QUE NO ENTIENDEN NUESTRAS HABILIDADES DIFERENTES

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Ejercicio 1.  Hallar X

 

No sé porque me puso cero si  halle «X»

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Ejercicio 2.  Expandir

 

xq? no sé hasta dónde quería que lo expanda el profe ….

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Ejercicio 3. Desarrollar.

 

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Ejercicio 4:

y para colmo el profe no sabia ingles

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Ejercicio 5:

aquí sí, lo admito estaba algo desesperado

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Ejercicio 6:

profesor  le juro…!!!  ,  el elefante ya estaba ahi cuando me dio el examen

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Ejercicio 7:

aquí fui mas pendex, pensaba que no me iba dar cuenta que la respuesta  estaba en forma horizontal

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Acaso nunca les pasó a Ustedes … eh?  eh?

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

‘Sandwich de Pollo’.

Paso el tiempo y llegaron a 6º de primaria. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘alla abajo’ me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas «ahí abajo» mira….

se bajó el pantalón y le enseñó a la niña…. La niña puso  cara de susto y angustiada le dijo:

¡¡Huyy!! pero tu si estás peor…

¡¡¡¡A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!