Chistes

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el water. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y dejó el globo ahí mismo, metido en el inodoro.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Rato después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con kk hasta el borde.

– ¡¡¡Rayos!!! ¡¡¡Cuánto salió!!! ¡¡¡Qué cantidad!!!

Asustado, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “in-situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

– ¡¡¡No fastidie!!! Pero la kk llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una ¡cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

– Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?

– Todavía no sé. Necesito examinar las heces. Hay que sacar una muestra para enviarla al laboratorio…

El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de kk y dice, expresivo:

– Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… ¡¡un pedo con cáscara nunca!!

Un hombre, caminaba por la calle en Lima, cuando se encontró una lámpara.

La recogió del suelo y la frotó  hasta que apareció un genio.

El genio le dijo: vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla…

Pero  esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy cansado de sus deseos, así que olvídate de los tres deseos.

¡¡ Solo te concederé uno !!

El  hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo:

Siempre  he querido ir a Australia, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Australia para que pueda ir en carro a visitarla?

El  genio rió ruidosamente y dijo:

Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para  construirlo. ¿Cómo conseguiremos  construir los soportes hasta el fondo del Océano, a 10 Km. de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y  cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de  largo. Y habría que poner grifos de gasolina cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:

He estado casado y divorciado tres veces.

Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.

Así que mi deseo es:

¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué  lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente  felices.»

El  genio le mira sorprendido y le pregunta:

¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro  carriles?»

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala frente al televisor hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo… ¡ Prefiero morir! «

Entonces, ella con cara de admiración… se levantó y desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de música y me ¡¡botó la cerveza!!

… ¡¡¡casi me muero !!!

Los amantes de las mascotas gusta de disfrazar a sus mascotas, aquí algunos de ellos, los más populares en internet:

Carta de un Padre

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como  un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre  la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en «Papá». El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo «señor González», como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente «Tato».

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino ¡ Papi !

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar «chiquita» delante de Jonathan!

Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de  papá  y  papi  de  mis  hijos, mis nietas han empezado a llamarme:  «pa «…

CREO QUE  QUIEREN DECIR: ¡ PA NADA SIRVES !

 

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2: ‘¡Sí, querida!, No te imaginas con quien… Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’

Mujer 1: ‘¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?’

Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla…..

(Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1 se va pensando: ‘Esa tonta se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con ella…!’

Mujer 2 se va pensando: ‘Esa loca debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… Con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.’

 CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.

Hombre 1: ‘¡Que haces imbecil! ¿Te cortaste el pelo, maricón?’

Hombre 2: No, me creció la cabeza. Claro que me corte el pelo, ¿por qué?

Hombre 1: Es que pareces brócoli.

Hombre 2 : Sí, .. ¡Pero a tu hermana le encantó !

Hombre 1: Estoy apurado feo… Me quito, saludas a la horrible de tu esposa

Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: ¡Ese huevas es de la puta madre… ojalá nos juntemos a chupar!

Hombre 2 se va pensando: ‘¡Es un pendex mi compadre… nunca pierde en las bromas!

 

DIGAN QUE NO….¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

 

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

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1) La esposa pasó la noche fuera de casa.

A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.

El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.

Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.

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2) El marido pasó la noche fuera de casa.

A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ….

¡¡Eso es amistad!!