Según una encuesta online se determinó cuáles son los vinos más amargos de las mujeres, veamos:
1.- VINO mi suegra …
2.- VINO el jefe …
3.- VINO el recibo …
4.- Se VINO adentro …
5.- No me VINO …
6.- Uy!!! VINO mi marido …
La próxima los vinos de los hombres …
Estas son algunas de las jergas más usadas por los peruanos, algunas de ellas provienes de otros paises y la gran mayoría con propias.
1.- A grito pelado: a grandes voces
2.-Tela: aburrido, sin dinero.
3.-Achorado: persona de carácter desafiante
4.- Afanar : enamorar
5.-Arrecho: excitado sexualmente
6.-Asado: enojado, molesto
7.-Bacán: maravilloso, bien vestido
8.-Bamba: falsificado
9.-Blanquita: cocaína
10.-Cabro/Cabrilla: hombre afeminado
11.-Calato: desnudo
12.-Cana: cárcel
13.-Causa: amigo
14.-Coima: comisión que se da para obtener algo en forma ilegal
15.-Cojudo: palabra usada como insulto fuerte.
16.-Combo: golpear a otra persona , comida
17.-Conchudo: desentendido, sinvergüenza
18.-Cuero: persona simpática
19.-Chamba: trabajo
20.-Chancay: acto sexual
21.-Chancar: estudiar
22.-Chancón: persona que estudia mucho
23.-Chancha: colecta
24.-Chapar: atrapar; besar.
25.-Chape: beso en la boca
26.-Chato: persona de baja estatura
27.-Chela: cerveza
28.-Chibolo: niño
29.-Cholo: indio
30.-Chongo: diversión, prostíbulo
31.-Choro: ladrón
32.-Chupar: beber
33.-Churro: hombre guapo
34.-de la patada: fuerte
35.-de todas mangas: a fuerzas
36.-estar en algo/algodón: estar bueno
37.-estirar la pata: morir
38.-Fallo: cigarrillo
39.-Fintero: que aparenta algo que no es.
40.-Florear: adular, alabar
41.-Fregar: molestar
42.-Fumón: que fuma marihuana
43.-Gil: tonto; novio
44.-Gringo: rubio
45.-Hacerse bolas: confundirse
46.-Hijo de papi/papá: hijo de gente adinerada
47.-Hincha: seguidor de un equipo de fútbol
48.-Huachafo: persona de malos gustos
49.-Huachimán: agente uniformado de seguridad
50.-Huevo: fácil
51.-Importar un comino/pepino: no importar nada
52.-Jalar: (v.) reprobar, aspirar cocaina.
53.-Jatear: (también tirar jato) dormir
54.-Jato: (m.) casa
55.-Jerma, costilla: (f.) enamorada
56.-Jugadora: (f.) mujer promiscua
57.-Lana: (f.) dinero
58.-Lechero: (sust./adj.) suertudo
59.-Lenteja: (adj.) tonto, lento
60.-Lisura: (f.) grosería
61.-Lorear: hablar
62.-Lorna: (adj.) tonto
63.-Luca: (f.) moneda, equivalente a un Sol peruano
64.-Llegar: (v.) no importar
65.-Maldito: (adj.) muy bueno
66.-Mancha: (f.) multitud
67.-Manyar: 1) captar, entender
68.-Mariachi: (m.) marido
69.-Meter la pata: cometer una indiscreción
70.-Misio: (adj.) sin dinero
71.-Monse: (sust./adj.) tonto
72.-Mosca: (adj.) alerta
73.-Ñoba: (m.) baño
74.-Ñorsa: mujer
75.-Paja: (adj.) bueno, bonito, masturbación
76.-Palta: (f.) vergüenza
77.-Palteo: (m.) equivocación
78.-Pata: amigo.
79.-Pendejo: 1) persona astuta, taimada; 2) sobre todo con las mujeres, implica libertinaje sexual
80.-Pichanga: (f.) 1) partido de futbol amistoso
81.-Pituco: (sust.) persona adinerada
82.-Por las puras alverjas/por las puras/por las puras huevas: sin motivo, sin lógica
83.-Quina: (f.) cincuenta céntimos
84.-Rayarse: volverse loco
85.-Resaca: malestar físico después de una borrachera.
86.-Roche: (m.) vergüenza
87.-Rubia: (f.) cerveza
88.-Rapear: avistar
89.-Sapo: individuo listo
90.-Taba: (f.) 1) zapato
91.-Tirar: acto sexual
92.-Tombo: agente de policía
93.-Tono: (m.) fiesta
94.-Trampa: mujer promiscua.
95.-Tranca: (f.) 1) borrachera
96.-Vacilar: gustar
97.-Yunta: amigo íntimo
98.- Ruca, tramposa: mujer fácil.
99.- Aguja.- sin dinero.
En una combi, con su bolsa cochina y un periódico viejo, se sienta un borracho al lado de un Cura.
Saca una botella con trago corto barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
– Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
«Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…
– alaaaaa mieeeeer…’ responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
«Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?»
– ¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!! sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice: «El Papa sufre de artritis desde hace varios años…..»
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: «Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto».
Iba un pajarito volando tranquilamente e iba un motociclista a toda velocidad, ambos en sentido contrario.
Y splash… chocan, el motociclista para y ve al pajarito tirado, lo recoge y lleva a el pajarito a una jaula en su casa, le da agua y pan.
Cuando el pajarito se despierta ve el agua, ve el pan, y las rejas y se dice: – ¡ chucha! Atropellé al motociclista …
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Va un señor en su carro por la panamericana, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita, oye lleva una lata arrastrando.
El otro responde que quéee?.
– que llevaaa unaaa lataaa arrastrandooo
– Lo siento, no te oigo porque llevo una lata arrastrandooooo.
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Un empresario se va al aeropuerto y llama a la compañía que siempre le hace el taxi, como siempre usa el servicio se da cuenta que hay un taxista nuevo.
– Dígame, ¿cómo se llama ?
– Carlos, señor
– bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a la gente por su nombre, me podría decir cuál es su apellido?
– Claro, me llamo “Carlos Cielo Querido”
– bueno, pues empiece a conducir, Carlos
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Un conductor va manejando y se encuentra un a congestionamiento, se baja de su vehículo y le pregunta a un policía qué sucede, este le dice que tienen a un famoso político secuestrado, y si no se paga la recompensa de $100,000 que exigen será inmolado, el conductor le pregunta : y qué han reunido hasta el momento ?. El policía le contesta 14 galones de gasolina, 25 galones de petróleo y 89 encendedores.
Un día una ama de casa, salió con su hacha para buscar leña, con el fin de hacer el almuerzo para su familia, cerca del río encontró una rama de un árbol caída, al ir a cortarla su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
– Porqué estas llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:
– Esta es tu hacha? La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:
Esta es tu hacha mujer? No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
– Esta es tu hacha?
– Sí, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
– Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:
– ¿Es éste tu marido?
– Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece!!
– ¡¡Eres una mujer mentirosa!!, exclama, pero rápidamente la mujer comienza a explicar:
– Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido.
Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres.
Soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia…es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!
MORALEJA :
Las mujeres son tan inteligentes cuando mienten que hasta Dios les cree…
La hija regresa a su casa después de años de haberse marchado…..
Llora desconsoladamente y su padre comienza a regañarla:
¿Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir ?
Desgraciada!!! No sabes cuanto ha sufrido tu madre !
Perdón papá, pero es que me he vuelto «PROSTITUTA» ….
Cómo? Qué? Lárgate inmediatamente de esta casa…
Desvergonzada, inmoral, perversa… ¡Mala hija, Perra !!!!
Seguro, Papá, ya me voy,…
Te comprendo… pero sólo vine a entregarle a mamá éste abrigo de Mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa; Una cuenta de US$500,000 para los estudios de mi hermanito y..
A ti querido Papito éste Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche de carrera Triptonic Turbo del 2005, color negro, que está
aparcado frente a la puerta…
Hijita adorada ¿en qué dijiste que te has convertido??????
En prostituta, Papá…
Uff !!!, que susto, yo había entendido Protestante……!!!
