Chistes

Un joven se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.

Para estrenarlo se va sólo a recorrer el norte del país, llega hasta Chulucanas y va al grifo del pueblo a llenar el tanque de gasolina. El servicentro estaba vacío y nadie le daba bola. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice: «Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa «Ta’ mare!… ¿y ahora qué hago? Entonces como no podía seguir, se va al velorio.

Se acerca al féretro y vé algo raro, llama al padre de la chica muerta y le dice:

– «Yo soy médico y esta muchacha no está muerta, está en un estado catatónico…¿tiene novio la chica?

– «Sí», dice el padre.

Entonces el joven doctor dice: – «Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

– «¿En serio doctor?», replica el padre».

-Si,

– llévenla a la habitación y que el novio le tire machete parejo. grita el padre.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, rien y cargan de gasolina el auto del joven doctor y éste sigue su viaje.

Al  regreso del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por Chulucanas a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y llenar nuevamente de gasolina el auto. Va al grifo y toca la bocina, no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

– «Doctor, menos mal que volvió, ahora se murió el patrón hace varios días. Ya se lo «culió» medio pueblo y todavía no resucita.

La guerra ha empezado, vemos los chistes que compiten !

Cómo son los Hombres (Feminista)

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas (Machista)

1. Los hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente. 2 Los hombres son como Bananas. Más viejos, menos duros. 3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo. 4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche. 5. Los hombres son como la Computadora. Difíciles de entender y constantemente sin memoria. 6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen. 7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés. 8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato. 9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar. 10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción. 11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.   Cómo conseguían Marido las mujeres Carvernícolas.

1. Mientras mas tarde llegues, mas se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros estan de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos estan listos las 24 horas del día. 7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio.. 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. 9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, «Si yo muero conseguirías otro perro?» 10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos. 11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enfada, solo piensa que es interesante. 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atras de una pickup. Y por último, pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después abre el maletero y observa quien está más feliz de verte.

A que no sabían esto:

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien…

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere…

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio…

Y DOS NEURONAS?
un superdotado…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza…

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una ‘barita’ sin tocarla…

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia…

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?

1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero…

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden…
y los dos para conseguir algo mueven la colita…

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR ‘HOMBRES ESTUPIDOS’?
Porque es una redundancia…

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres…

«Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro»

«No todos los hombres son iguales… pero ah! como se parecen»

dice una mujer: feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores!

Muchas clasificaciones de pedos vienen de páginas extranjeras. Así que esta vez de acuerdo a un grupo de investigadores, analistas y expertos del tema les vamos a decir la clasificación que hacemos en el Perú.

– El Pedo de Oficina, salón de clase o auditorio, procuras que no suene, pero siempre te traiciona.

– El Pedo callejero, te lo sueltas aprovechando que pasa la combi o un micro viejo, para tapar la bulla.

– El Pedo Congresista, porque siempre trae mierda.

– El Pedo decente, suena poco y no huele.

– El Pedo Sorpresa, viene con guiso.

– El Pedo Retail, porque lo sueltas en los centros comerciales y matas a los que van pasando, encima le echas la culpa a la gente cochina.

– El Pedo LCD, porque es largo y de alta definición.

– El Pedo Cabinero, te lo tiras en una cabina y se Webean  todos los clientes.

– El Pedo Marketero, una vez que te lo tiras, todos se enteran.

– El Pedo romántico, porque haces que tu pareja te abrace.

Como no los podemos dejar sin audio y menos video, aquí la versión sonora…

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Y también existen chistes parecidos, veamos:

– Poema al Pedo
– Los filósofos discutiendo
– Pena de Muerte
– Gases maritales.

El directora del instituto del buen comer nos ha elaborado una lista de las dietas más sabrosas:

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).

2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.

3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).

4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**a. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).

5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser «pillado»).

6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).

8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas «alternativas».

9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.

10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.

11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.

12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.

13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.

14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.

15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.

16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.

17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la lámpara. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.

18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.

19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).